subrayando acotaciones de la vida...

Se que poco a poco, con el paso de los años, será cada vez más y más fácil echar la mirada atrás, recopilando todos aquellos recuerdos y todas esas sensaciones que queda página tras página, color tras color.
Sino recuerdo mal, en anteriores publicaciones he aludido a la metáfora en la cual toda nuestra vida, todos nuestros pasos y hazañas quedan identificados como una bonita novela, de final inesperado, pues cada capítulo, cada día no deja de ser más que una tirada de dados en donde el azar juega el papel principal. Y es que por mucho futuro que poco a poco vayamos construyendo, todos sabemos que siempre nos quedan esos momentos de "locura" podríamos llamarlos, en donde todo nuestro sistema se desequilibra por un momento y tomamos otro camino. Soy consciente de que la vida se ve de muchas y distintas manera, modus operandi que definen a cada una de las personas que al igual que tu y yo, forman parte de aquella marabunta denominada sociedad.
Y si, puede ser que todo aquello que conocemos no sea más que una simple apella, en donde cada grano, cada bicho, y cada aceituna sea de su padre y de su madre. Si, es muy probable que así sea, sino no me explico como en una misma paellera, pueden haber tantas disputas por la simple falta de información, que conlleva a la tolerancia.
No se si todo esto será fruto de mi fase de "juventud" y mis hormonas y neuronas están en una maratón sin fin, pero no dejo de tener bombardeos constantes de preguntas retóricas en mi cabeza, sonidos que no encuentran su virtud, solo rebotan entre mis cavidades y atormentan mi estructura de lo que a mi ética se refiere.
Pese a que me pase ahora mismo la mayor parte de mis días estableciendo líneas de color sobre cada letra, la cual de su padre y de su madre, no soy capaz de establecer cual de mis momentos en mi vida son dignos de señalar, y volver a leer y releer para nunca olvidarlos. Pese a que el deseo inmortal de la vida eterna haya pasado alguna vez por cada uno de los ingredientes de esta rica comida valenciana, no podemos obviar el simple hecho de que tarde o temprano, el pasado, que una vez fue nuestro presente y futuro, se olvida. Y puede que me salga la vena modesta, pero he de reconocer que posee creo una de las mejores virtudes del mundo, el poder recordar; pero no establecer  una conexión con un momento del pasado, no, esa capacidad de volver a zambullirte en la piscina, en sumergirte en el océano de las emociones, las sensaciones que sufrimos en la piel, aquellos sollozos y llantos de alegría y tristeza, aquella constelación que podemos observar cuando nos hacen felices, el bienestar que sentimos, muchas veces sin saber porque, cuando algo nos hace felices. Esa sensación de poder tirarte a la cama, sin que el tiempo pase excesivamente deprisa, cuando el vacío de agarra y pasas a ser un rey bajo su control. Aquellas imágenes de paisajes, lugares y momentos, en los que pensaste cuando llegaría el momento en el que por fin saquen una cámara capaz de calcar la fisiología del ojo, y que una vez que veas los fotogramas, puedas sentirlos nuevamente en tu cabeza.
Si, todo ello se consigue con una simple zambullida en el mar de los recuerdos, que navegan a la deriva esperando a ser rescatados.

Puede ser que ahora los subrayadores sean mi arma más eficaz en esta escena en la que cada uno de los actores que interpreta la misma obra, son considerados como una cifra, una nota a la que tienen que llegar para poder ser reconocidos socialmente; pero lamentablemente todos queremos que algún día seamos considerados no solo como el arroz que da forma a esta comida, sino como el sabor que la caracteriza.
Se que aún puedo ser joven, pero se que no hay mejor examen como el que uno mismo hace de su vida, donde los apuntes quedan en las experiencias y momentos en los que lloras y ríes, te sientes a gusto y felíz con tu pareja, o simplemente sabes que no puedes parar de llorar. Pero si, he de decir que nuestro mejor libro no es más que nuestra propia historia, la cual no termina hasta que la pluma exhale su última gota de tinta.

Nueva Vida inesperada

Después del cálido agosto, y ya bien adentrados en el invierno madrileño, vengo a contaros un poco mis impresiones a cerca de mi vida, la cual se "supone" se decide dentro de unos meses con la Selectividad.
La verdad, que para que voy a engañarme a mi mismo, no ha sido mi mejor año, la verdad; todo ha pasado muy rápido. Mi mudanza a Madrid, el cambio de aires , etc...
Digamos que para aquel que ve mi blog, esto puede parecer algo extraño, pues hace unos meses tenía "mi vida decidida" pero llego a la conclusión, que no, que la vida se vive, no se decide.

Si empezamos por lo básico, os puedo contar que la relación con mi madre, se tornó un tanto lúgubre y taciturna; y aunque pueda parecer a vista de mucha gente de una manera algo opuesta a la visión de siempre, he de decir, que bueno, sí es cierto que la cosa ha cambiado, pero que todo tiene su motivo, y no por eso dejo de ser un astro con sentimientos.
Mi principal obstáculo al principio era mi familia, y aunque se puede considerar "grande", no todas las personas cojean por el mismo pie. Puedo considerar que la situación con ellos me resulta algo difícil en varios sentidos: el principal es en volver a hablar con ellos, y no porque no quiera, sino porque no tengo ganas de entrar en un juego donde siempre va el mismo a la cárcel, y sin comodín. Por otra parte, la cantidad de sensaciones que me llegan a la mente una vez observo el panorama, me absorben las energías.
 Todo ello, junto a la incertidumbre de planear mi vida en apenas 7-8 escasos meses, me ha llevado a plantearme ciertas preguntas que no tienen respuesta, o al menos de momento. Pero no todo es negro incluso en la oscuridad, sino que puedo decir, que aunque haya sido para mi gusto algo tardío, pero me llevo de este año a dos grandes personas, que ya forman parte de ese relato llamado "mi vida"
Realmente no se cuanto seguirán formando parte de mis capítulos, pero son de esos personajes que duran hasta el final de la obra. Pero... posiblemente aquí está lo más difícil para mi, ¿cómo mantenerlos con vida? El hecho es que muchas veces me da miedo mostrar todo mi cariño, no quiero ni defraudarme a mi mismo ni hacer que se alejen.
No puedo tampoco hacerme ilusiones, ya que mi supuesta pareja, a la que quería de esa manera especial y única, dejó de formar parte de mis capítulos, aunque él no lo sepa, nunca dejará de ser parte de mi vida. Con estos dos enamorados, me pasa algo distinto, me siento bien, me siento a gusto, me siento yo;si algo tengo claro es que a día de hoy, puedo sentirme querido de la forma que creo que antes me faltaba, y bueno, que nunca viene mal.

Ahora el problema se complica, y dentro de poco se decide mi futuro, en el ámbito académico-laboral tengo las cosas claras, pero aún así no puedo dejar de formular preguntas absurdas en adolescentes, las cuales muy pocas veces tienen respuesta, y la mayoría son sin argumentos. Posiblemente esté en un periodo de mi vida que me constará olvidar, sea por todo lo malo y todo lo bueno que me pase, la verdad que resaltaría más lo bueno, que me ha ayudado a crecer, y a mirarme con utilidad.
La verdad que muchas veces pienso la manera tan compleja que tengo de mirar el mundo que me rodea, por una parte eso me hace diferente y me gusta, pero no todos piensan igual.

Pararse a pensar.

Cuando sabemos que hemos actuado mal, siempre tenemos un momento en el que nuestra mente desconecta, se para en seco y vuelve a reproducir esas hazañas, observando cada detalle para poder evaluarlo. 

Pero ¿cuando es el momento para poder pararse, de la misma forma, y pensar que podemos hacer para cambiar nuestro futuro? Por futuro, no es que me refiera a 2-3 años, sino a dentro de 1 hora o unos pocos minutos. Como saber si lo que vamos hacer estará bien o mal depende de nosotros, por decirlo de alguna manera, el hecho es querer precipitarse a lo que pasará. 

Saber eso me parece tarea muy difícil, pero no imposible.

Posiblemente, el mero hecho de tener mis recientes 17 años, me lleva a la conclusión, de que esa capacidad la tengo aún algo reducida, pero tengo la esperanza de que en unos pocos meses, o como mucho en un años, pueda tenerla "actualizada" por completo. 

Creo que nadie sabe lo que le depara el futuro, aunque muchas veces parezca como una guía, en la que te aparecen todos los pasos a seguir.

Realmente, si os soy sincero, ahora mismo me aterra que lo que tengo ahora, pueda desvanecerse de mis manos sin yo darme cuenta, cosa que no me gustaría por nada del mundo.

Enserio que cada día intento ser mejor persona con todas mis fuerzas, y he de reconocer que la tarea no es muy sencilla, pero cuento con la mejor ayuda de todas. 

El yo mirar cada día al levantarme a mi novio, y poder ver y oír como respira, me da la energía suficiente como para volver a cerrar los ojos y soñar con un mundo junto a él fuera de toda preocupación.

Aunque este espacio sea algo corto, he de decir que esta inspirado en algo que llevamos oyendo todos los españoles durante casi el último mes "tenemos todo el tiempo del mundo para tener los pies en el suelo, pero solo este momento para mantenerlos en el cielo..."

Os prometo, que yo llevo 2 meses en el cielo, y que seguiré toda la vida, eso os lo aseguro.

Algo valioso

Todo el mundo habla de mapas, rutas que conducen a un gran tesoro. Cuando oímos la palabra siempre se nos viene a la mente la misma imagen, un cofre o baúl antiguo lleno de galeones dorados joyas, y reliquias el pasado.
Pero...¿Y si los mapas no fueran un pedazo de papel con un montón de líneas y trazos, y si el mapa fuera el resultado de un complejo puzzle que se debe construir con cada Azaña,con cada experiencia vivida en cada uno de los jugadores; y que por supuesto el premio no fuesen dichas monedas?

Si, en efecto, el premio no siempre es material o no lo es momentáneamente. Muchas veces nos ciega la codicia drígida mayoritariamente por el océano de la desesperación y de los sueños; pero ¿Qué mejor regalo que una paradisíaca isla llena de tranquilidad absoluta?

Creo que está claro, nuestra vida del día a día es la peor tempestad, de la que pocos barcos se salvan, por muy lujosos que sean.
Luchamos cada vez por no ahogarnos,  y tomar una bocanada más de aire,  un último suspiro que nos dé energía para poder conseguir llegar a la playa, lejos de la inmensidad del océano,  repleto de depredadores...

Cuando miras cada paso que das, y los pones sobre la mesa, te das cuenta que tu vida sigue un ritmo instintivamente,  siguiendo tu mapa, el que te conduce a tu tesoro. La vida es una gran aventura,  y la muerte es una de las mejores experiencias...
Pero, el mejor tesoro es poder morir algún día,  y llorar por tu tesoro,  aquello por lo que viviste, tu vida...

Reflejo en la retina, ventana a la médula

...
Sentirse mal con si mismo es realmente desagradable, pero aún más si sientes que todo lo que te rodea no te ayuda a salir de esa sensación, sino que ayuda a que caigas más profundo.
Cuando te miras al espejo, y ves a esa persona, sus debilidades, y sus puntos fuertes es cuando la facilidad de llorar es evidente, ya que engañarse con falsas sonrisas a uno mismo es algo muy complicado. Convivimos todos los días con nosotros mismos.

Cierto es que todo tiene sombra y luz, y deben existir las dos para que todo funcione, pero intentar ocultar lo oscuro con una linea de luz no es suficiente. Todo se sabe, y aunque podamos aparentar bienestar, siempre acaba por salir nuestros peores temores, lloramos por cosas tristes inclusos en los momentos más felices de nuestra vida.
¿Como puede pasar todo esto?

***

Esta claro que decir que podemos evitar pisar la piedra que os va hacer tropezar es un grave error, pues posiblemente consigamos el propósito, pero tenemos estadísticamente altas probabilidades de fallar, o en su defecto en tropezar con otra piedra aún más grande, que no vemos ya que prestamos atención en esquivar a la primera.

Yo en este caso, he de reconocer que he tropezado, pero sé que mis heridas son tratadas por las mejores manos de todas, aunque el alcohol duela.

Sentirse bien es algo maravillosos, que cada uno deriva de distintas formas dependiendo de la situación dada, pero al final la satisfacción de tener ese sentimiento de una continua aura de protección, que es distinta a la perenne del útero materno, te hace sentir cosas que nunca supiste, y las cuales no quieres que se acaben. 

Mi vida actualmente se va a toda pastilla, y no se si debo fluir o no. Mi corazón responde por si solo, pero debido a que somos humanos no podemos evitar la sensación del miedo; tememos a las cosas nuevas, y sobre todo a lo que no controlamos.

Ahora puedo decir que efectivamente soy feliz, y que voy a luchar por que mi felicidad no sea finita, y que pueda ser el último capítulo como el primero; está claro que lo hecho hecho está, pero el futuro corre de mi cuenta.

reflejo frente al espejo, mirada a tu interior.

¿Qué significa realmente un consejo? normalmente solemos escucharlo, o incluso sólo oírlo, pero muchas veces, ni lo intentamos.
Cuando proviene de alguien que te quiere, normalmente gente de tu entorno, suele ser más que unas simples palabras dichas en el momento adecuado, suele ser un empujón a la terrible cuesta de lo que es la vida.

Prácticamente, y creo que no soy el único en presenciar dicho momento, todos hemos ido, y vamos un poco hacia nuestro propio interés, aunque no nos demos mucha cuenta de ello. Es paradójico el hecho de hacer lo que un día tu reprochabas, y sí, exactamente eso es lo que por suerte o desgracia estoy haciendo.
Poco a poco puedo ver como mi forma de ver la vida, o mejor dicho, mi forma de creer que veo la vida, va cambiando con cada día.
Muchas veces, nosotros mismos no vemos lo que estamos haciendo en diferentes situaciones, sea por amistad, amor, trabajo... pero personalmente creo que puede ser que nuestra propia mente nos ciega, y nos hace vivir en el idilio del que no queremos escapar, y del que si por nosotros mismos fuera estaríamos eternamente.
Cada vida es única, con sus alegrías, penas, locuras y rectitudes, pero al fin de cuentas, la vida es propia de cada uno, y solo nosotros  tenemos la posibilidad de cambiar su trayectoria. Os prometo que jamás podía llegar a pensar que el simple gesto de mover una vaso de lugar pudiera acarrear tantos "problemas"

Por el simple motivo de ser un espacio dedicado en cierta parte a mi, he de contaros un poco lo que a día de hoy es mi vida, aunque ciertamente, un día una persona muy importante para mi citó : "tu vida es sólo tuya, no de los demás, vívela tu y no te dejes vivir"
Realmente, puedo deciros que me aterra que llegue el momento en el cual me separe de los brazos de mi madre, y me tenga que enfrentar al mundo como persona, y creerme cuando os digo que cuento los días uno a uno. No me hago todavía a la idea.
Podría decir que hasta ahora, y posiblemente hasta que no me asiente, de manera permanente,  mi vida no tiene ni tendrá sentido, pues pienso que hasta ahora he tenido afluentes de la misma, los cuales digamos no han sido muy beneficiosos, y si lo han sido, no he sabido verlo de ese modo.
Sí, exacto en cierta parte soy alguien al que le tiran los impulsos, pero conociéndome como creo que puedo llegar a saber de mi, puedo estar seguro que todo lo que me ha pasado, y lo que posiblemente me pase, es debido a la mala base. Si alguien ha podido conocerme el persona, podrá saber un poco de como soy, y de hecho creo que no soy una persona que tenga pájaros en la cabeza, o por lo menos eso intento. Claro que soy algo débil en cuanto a sentimientos se refiere, y como consecuencia, viene el daño.
Efectivamente, hasta hace no mucho tiempo, considero que el mirar hacia atrás en mi vida es mirar una vida de dolor, y una vida relativamente vacía. Mucho del daño que me han causado, me lo busqué yo, y de hecho rectifico sobre los refranes que en su día me dieron esas personas a las que quiero.
Pero por esa misma razón, creo que debo intentar cambiar el modo de vida que llevo, para que la próxima vez que mira hacia atrás, no vea dolor, sino alegría. Considero de forma personal que muchas de las cosas que he hecho, no las he hecho por gusto propio, sino más bien condicionado, y a mi corta edad, he visto que el poco de vida que debería haber tenido, se me ha esfumado, y se que ese tiempo ya no se puede recuperar, por eso intento y pretendo que el tiempo que aún no ha llegado, se pase de tal manera que a la hora de recordarlo pueda estar tranquilo y saber que se ha hecho de la manera que quería, con sus cosas buenas y malas, pero que no esta desperdiciado.

Se que me queda mucho por aprender, y que lo que más me espera son hostias, pues sin ella uno no aprende; pero aunque parezca lo contrario, estoy dispuesto a poner  la cara.

Un reloj sin tiempo...

¿Exactamente que es el tiempo?
No sabemos realmente que es, solo que está ahí, y que no podemos evitarlo. Decimos que pasa el tiempo cuando una acción ha acabado, cuando oscurece o cuando estornudamos sin parar bajo los florecidos árboles.
Podemos decir que el tiempo es de todos y de cada uno, y que sea como sea, nunca es del todo nuestro.
Yo hace poco, hice una especie de película, llena de recuerdos, en los que puede ver una vez más todo lo que es mi vida, lo malo que una vez llegan los créditos, tienes que volver a meterlos en el cajón, aunque cada vez sea más y más difícil cerrarlo.
Somos capaces de mirar hacia atrás y ver lo que fuimos en su día, pero ¿somos capaces de vernos como somos realmente, o de como seremos?
El tiempo es algo difícil de tratar, pues digamos que somo por un instante dependientes de él, y en un pretérito no muy lejanos somos dueños de él, sabiendo o sin saber que en el futuro somos sus esclavos.
El destino y el tiempo se enlazan por nucleótidos que nos determinan desde que somos una simple estructura minúscula hasta que pasamos a ser simplemente cenizas en el profundo mar.
¿Quien es verdaderamente poseedor de si mismo, de su futuro?
El tiempo nos juega malas pasadas, nos perturba, nos salva la vida en determinadas ocasiones, incluso nos mata. Pero realmente el tiempo nos determina a como seremos en un futuro, o incluso como somos en nuestro presente.

En ocasiones, desearíamos poder tener nosotros el poder de girar la manecilla y poder volver a oler el pan con chocolate, oír el timbre del patio o incluso sentir el beso de nuestra madre en la frente; y en otras nos gustaría cambiar su dirección, imaginarnos en nuestros sueños, sentirlos y poder llevar la vida que tanto invade nuestro conocimiento cada noche. Para unos, la búsqueda del horizonte acaba rápido, y para otros es eternamente lento, tanto que como yo, ansía poder salir de esta jaula de jóvenes barrotes, posiblemente al salir sea atacado por carroñeros y animales a los que le gustan la sangre fresca, y en ese caso, lo mejor sería volver al resguardo de mi jaula. Pero las heridas sanan, y gracias a esas medallas, los soldados pueden seguir con vida.

Otros momentos son aquellos en los que necesitas quitar las pilas al reloj, y parar el tiempo, disfrutando de cada minuto, de cada sensación, cada instante que pasa... pero tarde o temprano te das cuenta de que no son más que los efectos del cansancio producido por la intención de acumular conocimiento en tu garaje, pensando y sabiendo que algún día, podrás sentarte en tu silla y volver a ver la película, en la que observarás como toda tu vida, ha llegado a su fin, entonces sí, será imposible cerrar el cajón.

Mi lugar en el mundo

... ¿Sinceramente alguien se ha parado a pensar cuál es su verdadero sitio aquí?, por sitio no nos referimos a donde queremos estar por cuestiones internas, sino en ese lugar donde sin saberlo, sabes que debemos estar.

No se si será cosa o no de la edad, pero llevo un tiempo dándole vueltas a la cabeza, haciendo encajar todos los engranajes. Estoy algo aturdido, precisamente nose si donde estoy en este momento es el mejor sitio.
Es un lugar en el que la entrada no esta prohibida, pero salir de el es algo un poco más difícil, pues debes enfrentarte a tu mente, lo cuál considero no es tarea fácil.
Al final del largo camino, sólo nos tenemos a nosotros mismo, y creo que se debería plantear nuestro lugar, posiblemente vinculado a la felicidad. ¿Sabemos que es la Felicidad? ... sabemos cuando somos felices, nos gusta dicho momento, pero ... desconocemos la felicidad efímera.
Raro es que por supuesto, en todas estas decisiones no  intervenga la sociedad, pero sólo nos coacciona indirectamente a hacer lo "correcto", pero ¿para quién?

Estoy seguro que la vida se basa en sensaciones, y que nosotros como personas somos adictos a ellas, sean o no buenas. Sentirse en el lugar adecuado, conocer o tener la idea de poder llegar a ello, es muchas veces suficiente para saciar tus tripas.
El hecho de sentir satisfacción de tus logros, creo que es una de las drogas a la que personalmente soy más adicto; el período del Síndrome de Estocolmo, empieza cuando un recuerdo te retorna al pasado, y tu cerebro empieza a volver a proyectar la película, vuelves a sudar, sentir escalofríos y dolor; es entonces cuando yo, puedo mirarme fijamente, y saber que llevo mi camino, que sigo mi lugar.

El destino pienso que esta escrito, pero es difícil sincerarte personalmente con la obra, pues hay veces que la pluma se queda sin tinta, y debes suprimir ciertos deseos; aunque nunca esta mal volver a tenerlos anotados en un margen. Lo curioso creo que es la sensación de poder cerrar los ojos y sí, verte Enamorado de tus sueños, poder tomar el control, coger mi bisturí y... darme cuenta que sólo es mi sueño.
Básicamente, la vida te hace aprender lo peor y te hace cambiar un poco.

Yo creo que aunque seamos determinados, siempre tenemos algo que necesitamos de otros. Esta claro que cada día termina el capítulo que continua el anterior, pero muchas veces me dan ganas de parar el cronómetro ... Y seguir escuchando el latido del corazón, una sensación que junto con la otra, son sensaciones que pueden conmigo.
Saber que camino debemos tomar, separados de las opiniones ajenas a ti, es algo potencialmente negativo, pues o se es térmicamente bajo, o los sentimientos caen de la balanza desestabilizando el equilibrio.
Todos nos merecemos ser felices, pero dudo que incluso el ser más anciano sepa realmente si es feliz, no que lo esté, sino si lo es.

Mis dudas he de decir que abundan en mi cabeza, miedo, amor, desamor, cariño, amistad... se mezclan como si fuera  un cóctel. Me siento algo presionado en cuando a mi vida se refiere, creerme que lo que hago, no suelo hacerlo por que lo decida yo. Tantas trabas me están volviendo loco, y posiblemente, lo mejor será dejar esta vida.
Elegir es algo que a todos se nos da mal, pues rara vez elegimos correctamente, sin tener consecuencias de las que luego nos arrepentimos, pero tenemos derecho a equivocarnos, y sobre todo a disfrutar de lo que es eternamente nuestro, sin utilizarlo como arma.

Si pienso en la Realidad de mis alrededores... es mejor no pensarla.
Me gustaría ser más simple, pero algo mal o bueno debo de tener. Cuidarse es algo fundamental, pero que nos cuiden es algo que Necesitamos.
Por hacer comparación, somos como máquinas, con la diferencia de que la sangre y la persona corre con las venas, sintiendo cosas que posiblemente solo creíste sentir en sueños, y que sin embargo, puedes palpar.
Aceptación es una palabra importante en el vocabulario, de la que muy pocos poseemos, y de la que todos prescindimos para poder vivir. Nunca puedes saber como reaccionas a tu medio, pues jamás puede pensar que  lo que andas buscando, pueda ser lo mejor para ti, para tu vida, las elecciones son difíciles, pero necesarias.
Necesito tener a alguien como todos, sin presión con el que, al igual que tu madre, duermas tranquilo sabiendo que tu elección no ha sido en vano, que estando lejos de los tuyos, tu vida cobra sentido si tus sueños se hacen realidad.
Los sueños y las ilusiones son una muy buena salida para escapar de este mundo lleno de sombras y poder subir a la más alta nube, sumergirte en el más profundo océano sin que las preocupaciones puedan atravesar la puerta. El tacto como el contacto son piezas que ambas personas necesitan para subsistir, todos somos débiles a una caricia, pues es entonces cuando te planteas tu sitio, tu lugar, tu destino.
nunca puedes fiarte de las máscaras de la vida, pues detrás se puede esconder un horror, al que no conoces.

Podemos cambiar la sociedad, y ese afán de etiquetado propio del mundo, pero el hacerlo o no, proviene de nosotros mismo, de las ganas que tengamos de empezar algo nuevo, de comenzar una nueva fase.
Mis sueños, se van cumpliendo poco a poco, Nunca he sentido estos tirones de dentro, pero yo solo poseo las Decisiones que hacia mi persona se refieren, puesto que aunque la edad sea limitante, nadie posee el poder de gobierno.
Si pudiera elegir, sin saber el daño que puedo hacer, o firmando bajo mi puño la ausencia de la responsabilidad...
Otorgamos responsabilidad al cuerpo, presa de volver a la adicción. Es personalmente gratificante poder oír simplemente con cerrar los ojos, la voz de tu sueño, del que aunque lo neguemos, estamos locamente enamorados.

3 segundos para la explosión.

He de ser sincero, y decir que últimamente no he sido muy sincero con migo mismo, ni con la gente de mi alrededor, pero creo que como todo, tiene su explicación, aunque  mucha gente lo considere una excusa, y no le valga. He de decir que yo tampoco creo en las excusas, pero deciros que para nada es eso, pues no tengo nada que excusar, pero si tengo motivos para lo ocurrido.

Creo, que todo esto es el derivado de la sociedad y mi carácter, que confieso es un poco especial. Pero bueno, tampoco quiero hacer demasiada crítica, por lo menos ahora. He de reconocer, que mi carácter es especial, y como he dicho en alguna de mis entradas considero que es... algo inusual. Suelo ser bastante frío y radical, incluso diría yo que antisocial, pero por parte es debido a la mala suerte que he tenido en mi periodo de adaptación al mundo social; sin quitarme la culpa en muchos aspectos. Sobre todo suelo ser una de las personas más tímidas, aunque con los años unos aprende ciertas cosas, y perfecciona un poco la manera de adentrarse en el mundo.
Intentamos buscar maneras de sentirnos en un lugar en el que nunca hemos estado, y que envidiamos por todo lo alto.
Por muy inteligentes que seamos, creo que estaremos toda la vida incompletos de alguna manera, que solo los que han pasado lo mismo saben de lo que hablo.

¿Por que contar esto ahora? bueno, digamos que el motivo no lo se 100%, pero creo que no soy capaz de mentir, o por lo menos no con la destreza que me gustaría, y suelo ser vulnerable a tener remordimientos.
Hace no mucho, me he podido sentir como hace mucho no me sentía, Y... no no me refiero a sentir con alguien como pareja ( por si alguno se ha dedicado a crear historias), sino más bien como yo mismo nunca me he sentido, y quien sabe, creo que podemos decir que ha sido gracias a una sujeto, persona, factor  que pondremos el nombre de "A".
El problema, es que sigo siendo un niño, y aunque halla  aprendido cosas, no las tengo todas en la mano, y mi mente puede frente a mis sensaciones, por eso ME ES IMPOSIBLE MENTIR, o por lo menos, no en un gran periodo de tiempo; simplemente porque parece que tengo como un mecanismo que se activa cuando miento, que posiblemente lo que yo considero una mentira realmente no lo sea, o no sea para tanto, pero eso dependerá de la situación y otros factores.

Pues bien, una vez que se activa, no paro de pensar en eso, de intentar empatizar, dejar de dormir, estar mal... en fin, reacciones.
El caso es que para evitar sentirme todavía peor, intento dejar señales con sutiles palabras, lo malo es que no se si siempre son captadas.
Muchos os preguntareis como yo, ¿Por que das pie a mentir? pues yo creo que es por el miedo a no tener una oportunidad, que se da cuando realizas la mentira. Y... realmente ahora, tengo ese temor a perder el vínculo que hace poco me ha ayudado a estar bien conmigo y con más gente, y  que me saca una sonrisa.

Pero ante todo, debo tener mi mente tranquila, y necesito liberarme de este peso que cada vez me hunde más.
Creo que a buen entendedor  pocas palabras basta, y que si se está dispuesto al perdón, pueden acudir ami, pues no tengo motivos nada más que dar mi versión, aunque no sea convincente, y siendo posible la pérdida de todo esto.
Quiero decir unas palabras, que oí que arrepentirse es de sabios, o rectificar... pues eso.
Pido PERDÓN.

Bueno, he de decir que todo esto viene por lo que comenté en el antiguo post.
De momento, no veo a la gente preparada para que les otorgue mi confianza, y he de decir que es algo muy deprimente, que busques y NADIE sea o parezca absolutamente fiable para que no terminen por pegarte en su álbum de sujetos raros, una colección de un puñado de corazones que laten por caminos distintos que el resto del hormiguero.
Lo que más rabia me da, es que no tengo una vida digamos muy satisfactoria, o que no estoy bien psicológicamente.
Pero me alivia saber que siempre se puede ir peor... Y de momento, vamos aguantando.

Pantalla de humo

Cada cual tenemos nuestra historia, tenemos temores internos que escondemos y nos reprimen desde el momento de su encuentro hasta el día que por fin salen a la luz. Aunque muchas veces, nos atormentan eternamente.
El verdadero problema de nuestra sociedad es la aceptación. Sinceramente, aunque la tecnología y la ciencia avancen, la sociedad no lo hace. Siguen una línea recta, regida por unos margenes muy estrictos; los cuales si son brincados se castigan con la exclusión, por lo menos en la mayoría de los casos, de forma que podemos llegar a dañar realmente a una persona.
Muchas veces no nos aceptamos por culpa de la sociedad. Mucha gente dirá: " yo no, a mi eso no me afecta, me acepto tal y como soy" Pues yo creo que aunque lo digamos, no ocurre así.
Somos discriminados y observado de maneras exclusivas por la gente que debería querernos, y que sin embargo son las que más te golpean sangrientamente.
Debemos ser conscientes de que somos y que queremos mostrar a los demás. Difícil tarea.

Muchas veces, el ocultar puede conducirnos a la desesperación, aunque en la mayoría de los casos, lo haces posiblemente por el miedo a no ser aceptados, o peor aun entendidos, cosa que suele pasar hasta en las mejores familias.
Yo personalmente, que queréis que os diga, no lo veo muy bien. El acto de mentir me parece de tan bajo grado que solo el hecho de hacerlo me repugna, pero... muchas vece, para tu bienestar creo que debemos mentir de forma obligada.
Yo quiero dejarlo, y enserio que os digo que cada día estoy más cerca de hacerlo, lo único que nose si seré entendido por muchas de las personas que creo.

La verdad que es posible estar a gusto con personas que jamás te pasarían por la cabeza, y cuando me refiero a estas bien, no, no es PAREJA!!
Que la gente se entere, no tengo ni tuve ni quiero tener ninguna cadena, y menos con alguien que lo único que hará sera cambiarme. Yo últimamente me he sentido bien, alegre, cosas que desde hace mucho tiempo no he sido, y os sorprendería si os digo quien es el responsable de ello.

En esta sociedad no hay aceptación, y eso dirige a la desconfianza y ocurre lo peor que puede hacer alguien para mi parecer, meterse en mi vida, seas padre, madre, abuelo u amigo... si quiero yo te otorgaré permiso, sino puedes darte por muerto para mí. Por eso, a día de hoy me da tanto asco la sociedad.
Quiero equivocarme por mi mismo.
Y espero que si alguien ha leído esto, sepa empatizar, pues no suelo hacer cosas malas, y aun menos sin haberlas pensado.
Si quieres que te entienda, entiéndeme tu a mi.

AH! por si alguien se ha parado ha hacerse pajas mentales, le recomiendo que se corra lo antes posible, puesto que no da dirigido a nadie en especial.
Este es mi blog

Tornas invertidas

A mis queridos lectores, los pocos que sean, he querido dedicar un ratito después de la larga tarde de derivación del sábado.
Os dejo que os enfadéis, por el simple hecho de "pasar" un poco de vosotros, pero de verdad que no lo he hecho por puro placer, y creerme cuando os digo que no hay cosa más gratificante que poder escribir un par de líneas, pero lamentablemente las evaluaciones tocan a su fin, y con ella vienen acompañados los exámenes...

Bueno, ya que he podido haceros un pequeño hueco en mi agenda personal, he decidido contaros un par de cosas.
De primeras me gustaría que supierais que este veranito, no creo que este merodeando por estos barrios, pues digamos que no tendré tiempo, ya os iré contando más sobre el tema. Pero no os preocupéis, que haré lo posible para ponerme en contacto.
Debo deciros, que hace poco tuve un sueño, y en el, tu no estabas. Ya lo temía aquel día, en el que no me pude creer tus falsas esperanzas, y como no me tomé la libertad de maquillar tus palabras, he vivido con mis temores día día, sufriendo y pagando mis errores; incluso llegué a pensar que efectivamente tus palabras eran ciertas, y que debían condenarme. He pasado por situaciones absolutamente tan dolorosas, que un arrebato  de mi mecanismo de vida me parecería algo totalmente insignificante, indoloro. He podido recuperar las sequía de muchos meses veraniegos, pero solo cuando realmente sales de tu nube, te das cuenta que lo que te dice la gente es verdad, y no he tardado en darme cuenta.
Ciertamente me considero un poco radical, pero las malas hiervas hay que arrancarlas de raíz, por mucho que estén clavabas en lo más profundo del sustrato, deben irse, pues no hacen más que arrebatarte las ganas de vivir. Como tu solo decidiste falsamente alejarte, puede que este espacio sea cerrado, pues sino puedo hablar de mi antigua flor de mi seco jardín,¿ de quien sino?
Tengo muchos candidatos, pero el protagonista solo puede ser representado por un buen actor, el mejor diría yo.

No obstante, presagio que nuevos horizontes perturban mis sueños...

Cambios

Hace no mucho tiempo, una persona muy importante para mi, me aconsejo un cambio en mi vida. Un cambio que aunque os parezca raro, ya habia mentalizado en mi cabeza, lo unico que me faltaba eran agallas y un empujón,  ya que a nadie le gusta deshacerse de la buena vida, y sobre todo, de aquello que te da esa energía vital. Claro que la cosa cambia cuando no vees lo que realmente pasa a tu lado debido a la ceguera de la ilusión, y sobre todo de la esperanza, ¿no?
Bueno, pues he de decir que estoy en fase de masticación, ya que se me han adelantado los acontecimientos, y de la forma más inesperada posible.
La verdad que nose si esto será una nueva etapa de mi vida, ni siquiera se si sera beneficiosa o no.
Pero se que hechare de menos el pasado, pero no estoy dispuesto a volver a sentirme de ese modo, pues creo que no me lo merezco

Motivos

Todo lo que hacemos vienen prefabricado por alguna acción que nos mueve a hacer dicho comportamiento. Pero yo no he sido capaz de encontrar una respuesta a ¿Por que motivo, tenemos motivos?

Una de mis dudas es la causa de los sueños, ¿Por que soñamos? No me refiero a la parte biológica, que da respuesta como el descanso del cuerpo o unas reacciones químicas que afectan a las neuronas... Yo busco otra explicación, que estoy seguro de que esta ahí, solo que cuesta un poco encontrarla.
A mi me resulta un poco aterrador el hecho de que el simple hecho de organizar unas palabras, pueda lograr desencadenar en nuestro cerebro una pesadilla; pero lo más fascinante es que resulta tan real, que incluso llega a afectar, o por lo menos me pasa a mi. Por otra parte lo considero asombroso, el hecho de introducir un factor y que el resultado pueda ser tan variado.
No se si lo habéis pensado, pero... ¿Porque hay sueños que recordamos y otros no?¿Porque algunos tienen relación con hechos reciente?
Realmente me gustaría poder adentrarme en cada mundo, y ver como se produce la cadena de montaje de un instante. Quiero poder entender si existe alguna relación entre lo que soñamos y lo que sentimos, y si eso nos condiciona.

Todos nuestros actos se mueven por impulsos, aunque la mayoría de veces, no sabemos si son involuntarios o los hacemos por nuestra cuenta.
No se a vosotros, pero yo creo que mis sucesivas y REPETITIVAS pesadillas, me indican que o no estoy bien, o que este no es mi sitio. Debería saber como cambiar, pero ahora mismo navego a la deriva, a la espera de algún método que me ayude a cambiar mis pilares. Si realmente este no es mi sitio, entonces necesito buscarlo, salir y abrir la jaula para que mis pájaros puedan volver a batir sus alas.
Cada vez las plantas crecen dependiendo de la orientación que se les de, pero muchas veces, ni con la mayor ayuda posible, consigues que sea como era su progenitora, solo entonces, deberás vivir con ello y aceptar la situación.

Una bola de cristal

... Sería genial tener un olvidado cachivache de ese estilo, poder adivinar que nos deparará el futuro tiene que ser algo formidable.
Es cierto que muchas veces preferiríamos no saber que nos va ha pasar mañana, pues se debe vivir el presente, cada minuto, el día a día.
Mucha gente apoya la idea de que el futuro lo creamos nosotros, y que son los momentos, y nuestras elecciones las que nos asientan los cimientos de nuestro hogar. Pero... ¿Y cuando no solo el futuro no depende de nosotros, sino que también esta en juego terceras personas? Un ejemplo muy básico son las elecciones, y no, no me refiero a las políticas, sino a una elección que se vea liderada por una persona, y claro esta, por su subjetividad.
¿Qué nos depara el mañana? pues, sinceramente quien sabe... yo precisamente en este tema, digamos que no tiendo ni hacia un lado ni a otro, ya que todo puede cambiar en un par de segundos; se para la red de impulso que bombea sangre, se revela el gen hereditario... en fin, te jode la vida.

Pero personalmente, en esta etapa de mi vida, en la que la mayoría de mis acciones, hacia el mundo laboral, me conducen a muchiiisiiiimoooosss interrogantes.
Yo sigo mi propia dinámica, al igual que todos. Y soy extremadamente partidario de la idea de lo que puedas arreglar dejar asentado hoy, mañana no se volverá contra ti, claro que... nunca sabes que es exactamente lo que puedes hacer, pues no sabes que tendrás que tener solucionado en un futuro. Pero yo creo que como en entradas anteriores he comentado, habría que ser en este caso un poco egoístas y saber mirar por nosotros, ser precavidos, y sobre todo muy observadores, y quizá mañana no te arrepientas de lo que hiciste ayer.
Realmente no creo que me interesara ver como soy en un futuro como persona, pues seguramente sería un poco parecido a como soy ahora, no digamos igual, pues espero cambiar, pero si similar.
Es raro que los cambios sean para bien, pero espero que así me sucedan.
Pero, ante todo, intento ser lo más realista que puedo, pues ¿Porque deben ser las cosas negras, si tu las ves, tocas y sientes blancas?

Si hay claro es que de momento no se lo que quiero, pero se lo que no quiero y sé que lo que me depara puede que no me guste, y por tanto sé que no lo quiero.

Frente la orilla de mi piedra

... Siempre hemos oído el refrán de "el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra" ¿Sabemos si realmente eso es cierto? es decir, ¿Le pasa a todo el mundo?
Quien sabe, nosotros solo hablamos de lo que sabemos, concretamente en el ámbito personal, y si me lo permitís, ampliamos el círculo a "nuestra gente"
Pero... ¿a que se refiere con esa piedra?
Yo creo que ese pequeño trozo de tierra, se puedes extrapolar a cualquier situación; es, por decirlo de alguna forma, nuestros errores. Claro que si lo pensamos, no solemos cometer los mismo errores 2 veces, pues de ellos se aprende, y normalmente para NO volver a cometerlos, ¿No?
Posiblemente se pueda referir a ese impulso que nos mueve a tomar dichas decisiones, que nos hace ser protagonista de los errores y que nos hace volver a caer al profundo pozo de emociones que suelen acompañar cada guijarro.

No solo significa errores, sino caminos equivocados. Pero he de puntuar que mucha gente, en la que me incluyo, le es algo difícil poder dejar sus sentimientos a un lado para solo dejar sitio a la mente. Está claro que debemos actuar siendo consciente de lo que hacemos, pero yo creo que no conozco, y nunca conoceré a nadie que sea el 100% cabeza, y yo creo que esto es así por el simple hecho de ser humanos. ¿Qué somos realmente?

Bajo mi punto de vista, considero que no somos capaces de definirnos del todo, puesto que partimos de una base algo complicada, el no conocernos a nosotros. Esto es así, ¿Quien sabe como va ha reaccionar bajo una situación crítica?
Aún así, si que es cierto que podemos llegar a convivir un poco con nuestro ser; dormimos, sentimos, y razonamos con él. Intentamos llevar cada balanza lo más equilibrada posible.
Somos demasiado vulnerables a los sentimientos, y son ellos los que realmente consiguen volvernos locos, nos persiguen y atacan.
Es duro ser de una manera, y oír de la gente a la que quieres de una forma especial, y que siempre será así, decir cosas que nunca esperas que sean pronunciadas mediante sus cuerdas vocales. Es en esos momentos en los que comienza la jornada de los trabajadores.
Por mi parte, decir que a mí me resulta realmente difícil, y aunque caer en lo más profundo digamos que no es una buena opción, a mí me ayuda a volver a subir con más energía. La armonía y melodía se filtran en mis células, dan órdenes a las plaquetas para que se pongan en marchas, traen plagas de la esencia vital en su estado fundamental... es sólo cuando precipitan, cuando realmente se produce el punzamiento, tocas el suelo más frío y húmedo de aquel oscuro círculo enladrillado, y solo entonces, consigues respirar tranquilo cuando la indiferencia está presente en tu cuerpo, como si de una gripe se tratase.

Pero, al caminar, siempre pisaras en ese mineral con el que ya tropezaste ayer, y la pescadilla volverá a morderse la cola. Realmente, el querer conlleva muchos sacrificios, pero solo consigue retenerte la idolatría hacia la persona.

Esta es mi China ...

Un sueño, la mejor ilusión. Una ilusión, el mejor presente.

Al igual que cada uno tenemos un grupo sanguíneo, cada cual tenemos un libro que espera ser leído por alguien.
Cada página de nosotros, se refleja en nuestro modo de ver las cosas, de pensar y reaccionar ante los estímulos. Pero en ese libro, hay una parte que pone: Diario.
Si pudiéramos juntar cada ejemplar de cada persona, sería muy interesante leer cada relato. Cada cuestión. Cada preocupación.
Pero, muchas veces, nuestras preocupaciones las agrandamos involuntariamente. Yo, hoy quiero hacer un poco examen de conciencia, y pensar un poco en aquellos autores, que obviamente no tendrán los mismos problemas que nosotros, que verdaderamente podríamos decir que tienen un problema. Esa gente, es realmente digna de admirar, no por sus problemas, sino por la fuerza que poseen diariamente para sobrepasar el muro que les impide ser diferentes. Debe de ser duro estar con un pie atrapado en las arenas movedizas, y por más que lo intentas, no puedes huir, todo lo contrario. Cada vez te hundes más, o sabes que definitivamente, esa parte de ti estará siempre hundida. Me gustaría invitar a la gente que localizara a estos diamantes en bruto y que simplemente por curiosidad, entablen una conversación, y seguro que como yo, se sorprenderían de como son capaces de pensar. Son algo fascinante.
Por una parte, da pena, simplemente por el hecho de mirar un espejo y no verte reflejado, y aún peor, teniendo esquinas que reavivan dagas que apuñalan el alma.

***

Aunque es cierto que para mi son personas admirables, eso no significa que como persona, no me coma la cabeza, y sintiéndolo mucho, soy de ellos. Por eso tengo esto, algo que me ayuda en cierta parte a mantener mis sentimientos a flor de piel, y poder volver a retomarlos tantas veces quiera.
Bueno, pues por la simple razón de ser mi blog, tendré que contar algo sobre mi.
Si recordáis mis ultimas publicaciones, tenía especial interés en el subconsciente, mejor dicho, el gran vínculo que nos une. Pero en antiguas entradas, también comento un poco de mis sentimientos, mis miedos... en fin , he de reconocer que un poco maquillado literalmente, pero creo que no está de más poner algo bonito.
Bueno, hoy la verdad que he venido a daros una pequeña, aunque buena noticia, o por lo menos lo era principalmente.

Digamos que cada vez, aquella cosecha que se marchitó, vuelve a dar frutos, lo malo es que en estos momentos no se si realmente estoy preparado para que sea igual de fructífera de lo que era antiguamente.
Os prometo que deseo, y deseaba con todas mis ganas que llegara este gran momento, porque para mi, la verdad que es todo lo que necesitaba.
Pero, todavía sigo enjaulado, y los pájaros deberían ser libres, sin ninguna cárcel que les reprima. Deben volar y dejar que vuelen.

No se si os pasará, pero muchos de los sueños o pesadillas que suelo tener, son realmente como una representación cinematográfica de lo que realmente quiero o siento.
Nis sueños suelen ser fruto de una ilusión, que es creada en cabeza, por motivos que realmente prefiero no comentar. Pero lo que es realmente curioso, que esa fantasía que convierte en un mundo tan sumamente real, que infinidad de veces que sentido las laceraciones en mis propias células. Sensaciones que al levantarme es como si estuvieran en el centro de mi ser. Cosas que necesito...
Si realmente toda esa dimensión pudiera ser por una infinitesimal parte real, entonces, podría decir que mi mejor presente, es sin duda, mi mejor ilusión.
No puedo pararme a contar cada uno de los sueños y pesadillas que tengo, porque os digo sinceramente que os dolería la cabeza.
De esos 3 deseos que solo un gran genio puede conceder, me bastaría con uno solo para hacer todos mis sueños realidad.

Armonía y melodía. Diálisis en mi cuerpo

Antes de incluir a mi blog otra entrada, permitirme  que os felicite el nuevo año.
Al ser mi primera entrada, he tenido pensar bastante lo que podía poner, pero sin dejar de lado mis huellas metafóricas y demás recursos que suelo utilizar.

Estoy seguro que la mayoría de la gente que conozco, salió en nochevieja. Yo también. Como es obvio, uno se lo pasas bien cuando esta de fiesta. Pero es al día siguiente, después de la resaca y demás efectos causados por la noche, cuando uno se pone a pensar en todo lo que ha ocurrido en un año. No solo a nivel personal, sino un poco comparativamente, recordando los informativos de las noticias, que nos acercan a las desgracias que ocurren a personas que estas a nuestro alrededor. Es entonces cuando pensamos "este año
será mejor"
Yo lo hice en su momento, pero una vez que recuerdas todo lo que te ha atormentado, o ilusionado en este año, resurgen aún más afluentes de esos recuerdos, y al final tienes algo parecido a una película, secuencia a secuencia.
Personalmente no espero gran cosa de este año, pues seguramente sea igual o incluso peor que el anterior. No hablo de forma individual, más bien ya en un modo más como país, la verdad que cada momento que pasa, están consiguiendo que me de más asco este país, gobernado por gente sin escrúpulos, sentimientos, remordimientos y sobre todo con una gran cantidad sobrante de hipocresía.
Si me adentro en mi interior... posiblemente me ahogue.
Por desgracia, los problemas afloran por todos los lados, en mí, y en la demás gente. Todo son problemas, el dinero, el trabajo, los sentimientos...
Si esto es "crecer", "madurar", "hacerse mayor"; la verdad que prefiero la segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer, y creo que mucha gente se vendría conmigo.
Posiblemente, alguien lo vea como que huyo de los problemas, bueno... puede ser, pero muchas veces, la mejor solución es huir, y aún así, consiguen perseguirte. Aunque si tienes suerte, puedes llegar a reírte del capital.

Pero cuando lo que persigue es un monstruo interno, difícilmente podrás hacer la maleta y aparecer en otra parte del orbe.
Cada quien tendrá su método para paralizar el tiempo en su dimensión.
Yo seré muy simple, pero lo que mejor me funciona, lo que realmente es mi analgesia es aquella sustancia creada por químicos de todos los continentes, cuya administración se da por  los pabellones humanos o  por las guías tecnológicas.
Lo bueno de este fármaco es que es el primero que se descubrió, no admite rechazo, y existen multitud de variedades, por lo que  no hay nadie que la tenga alergia.

Relaja, y aumenta el autoestima. Para mi es la mejor diálisis que existe, que depura tus ojos, corazón y cerebro.
Melodía y Armonía, Diálisis de mi cuerpo...

Firmado: Daniel Escobar Sáez

Todo empieza, y todo toca a su fin; los días, los meses, los años... todo. Esta absolutamente claro que todo "nace y muere"... bueno, aunque si nos ponemos tiquismiquis, digamos que todo menos la energía, materia, da igual, ya sabéis a lo que me refiero.
El caso es que todo toca su fin, próximamente daremos fin a otro año más.
Pero ¿No os pasa que muchas veces hay cosas que no queréis que nunca se acaben, que sean eternas; o que simplemente no os dais cuenta de que se acaban solamente cuando ya se dan por terminadas?
A mi, sí. Casi todas las cosas que me importan, o me han importado en algún momento se han acabado.
En este gran libro, ha habido muchos capítulos, que tocaban a su fin en el momento que el sol se esconde tras las colinas, y es en esos capítulos, donde  se han terminado muchas cosas. Cosas que a día de hoy, me gustaría poder volver a escribir, y quizás así poder mantener aquellas cosas que se que no tendré. Como uno de los escritores de este mundo, nose si realmente lo hago bien,pues son pocos los capítulos en los que al protagonista le suceden cosas que le agradan. Podíamos catalogar mi escritura  como algo un poco diferente, a lo que la gente no suele estar acostumbrado.
Pero he de decir que mis libros no son como este blog, en el que puedo expresarme de la forma más parecida a como soy, digamos que mis ejemplares relatan la historia de sentimientos algo difíciles de amaestrar, sentimientos que muy poca gente son capaces de descifrar y llegar a comprender.
La vida del protagonista es un arduo camino lleno de obstáculos que le impiden ser como es, es como un pájaro preso de los sentimientos y las órdenes del maestre.

Pero... digamos que lo peor no es el simple hecho de que la gente no te entienda, o que ni siquiera lo intenten, más bien es el hecho de creer que tu gente, tu círculo vital es donde más problemas encuentras, lo cual he de reconocer que desequilibra un poco la estructura.
Mucha gente no me comprende, y la que se supone que lo hace, no lo hace eficazmente, pues no hace falta tener la ESO para saber que hacer en situaciones concretas.
De verdad que en momentos clave, uno se encuentra solo, cara a cara con el mismo, mirando fijamente al feudo, esperando que no sea el movimiento que tu esperas, que la ficha tenga que moverse en otra posición.
Sinceramente es como estar en el típico hospital, perseguido por ti mismo, con el largo e interminable pasillo de mil puertas, todas cerradas, menos la del fondo, la cual al abrirla es una caída libre, con el trágico final de la respuesta motora.

La gente demuestra que por muchas palabras de " yo no soy egoísta", las palabras se las lleva el viento, y todos lo reflejamos con pequeños detalles, que no son muy fáciles de percibir a simple vista, pero que con el tiempo suelen ser más contundentes; lo malo es que odio que me tomen por tonto, puesto que no tengo ni un solo pelo de mi cuerpo. No es tan fácil pensar en los demás, de hecho diría que es una de las tareas más difíciles que hay en este mundo, y por experiencia puedo corroborar que es así. La peor sensación es aquella que surge cuando tu crees que existen un gran vínculo con una persona, que tu piensas en ella y ella en ti, y en unos pocos segundos, te das cuenta que no, aquella persona no piensa en ti. Pero claro, si eres de esos que piensas en los demás, como es costumbre tu no dirás nada, e intentaras que esa persona no note que no le hace ninguna gracia tu comportamiento, y que si por ti mismo fuera...

En este libro que ya toca a su fin, me he sentido en ciertos momentos un poco solo, pero terminas acostumbrándote, si, empiezas a aficionarte a la repostería, escribes un blog... la verdad que no se lleva mal.
Deseo poder dejar escapar algún día a esos pájaros que están enjaulados, y que vuelvan a querer como en su día querieron. He de confesar que es molesto y sumamente doloroso el estar viendo una rosa y no poder tocarla, diría que incluso irónico, pues pase de tenerla en la mano a desear volver a percibir su olor.

Decir que detrás de un gran libro, se encuentra un buen escritor, y que detrás de una vida hay infinidad de modelos los cuales serán firmados con mi nombre.
¡FELIZ 2014!

Los vínculos del maestro

Todo el mundo aparentamos la felicidad, de maneras personalizadas; unos con un carácter más eufórico que otros, otros con más "alegría" concentrada, en fin, de cualquier forma. Lo malo es que las apariencias no dejan de ser apariencias, y que tarde o temprano deja salir el verdadero horror que todos llevamos dentro.
Por horror no me refiero a maldad, sino al ya mencionado ventrílocuo que maneja nuestras articulaciones con sus hilos, manda mensaje que no deseamos, he incluso nos impulsa hacer cosas que siempre odiamos; como es habitual, de todo esto se encarga nuestro querido cerebro, un montón de reacciones químicas, que propagan electricidad, y que son responsables de nuestro cuerpo. Estamos eternamente subordinados por tal poder, un poder que no se puede dominar, y que siempre acaba con nosotros, sea rápida o lentamente.

Cada antojo se ve reflejado en la sangre que cae de nuestros ojos, la que nos mata por dentro, y poco a poco nos ayuda a cambiar.
Cambiar... una palabra que supone una pauta principal, no volver a ser tú.
Es increíble como un pequeño rastro, puede volver a evocar aquellos sentimientos, fanatizando fallidamente de su purga. Concretando, nunca estamos libres de nuestros más arraigados recuerdos, ni mucho menos de nuestros peores errores, los cuales aturdirán nuestro pasado, presente y futuro.

Sería estupendo poseer un arma definitiva, con la hoja más poderosa de todas, la cual pudiera hendir cualquier materia, estructura... y poder seccionar las venas que unen los dos corazones, que aunque latan la unisono, siguen ritmos distintos, finalidades diferentes, metas opuestas.

Cada intervalo desde el crepúsculo hasta el ocaso, deseo con más fuerza separar a los siameses, ya que prácticamente solo sufre el reflejo.
Sé que mis recuerdos podrán aflorar en cualquier instante, acechando a la espera de derramar una lágrima. Pero no son los que más temo, pues cada pedazo contiene un ápice de felicidad, y en unos más que en otros.
Los que sí llaman a mi puerta con mayor continuidad y apuñalan mis sentidos en cada acción realizada, son mis errores. Errores que pesan unos más que otros, pero los que pesan, son los que para mí serán imperdonables. Errores que gracias a mi maestro, he cometido sin ser "consciente" y asumido tengo la presencia de ellos en todas mis hazañas, buenas o malas.

... Después de esta liberación personal, he de reconocer, que Sí, nosotros mismos, más nuestra mente que nosotros, es nuestra peor enemigo, algo con lo que no se puede luchar, no puede ser dañado, un enemigo perfecto, que conoce las estrategias del oponente, es el ninja absoluto.

Bienvenido

Hola a toda la gente que me lee, deciros que he tenido todo un poco abandonado, el bloc, mis amigos, mi familia... y todo por los malditos estudios...
Bueno, por fin he encontrado un poco de paz, y como no, a parte de retomar el contacto con mi gente, he querido dedicaros un momento a escribir algo para vosotros.
No me acuerdo realmente lo que publiqué en mi última entrada, así que intentaré hacer memoria, aunque no os prometo nada.

Hace no mucho tiempo, algo en mi equilibrada balanza no fue relativamente bien, hubo un cambio, un gran desequilibrio, y prácticamente toda la estructura se derrumbó. Día a día, sentía como aquella estructura hecha añicos, jamás volvería a tener el aspecto de antes, se podría llegar a parecer, pero no tenía la pinta de seguir dicho patrón.
Hablé con mucha gente, la cual me aconsejo cosas realmente descabelladas, tanto bien como para mal, y sinceramente entre todas ellas, hubiera estado la correcta, pero creo que no supe verla en su momento, ya que en ese tiempo, todo, absolutamente todo, me daba malas esperanzas.
Pero una vez se calmaron las aguas, poco a poco intenté llevar mi camino, aunque me ahogaba digamos que casi diariamente, y no sabía y ese era el camino bueno.
Llegue hasta pensar hundirme de verdad, ahogarme y dejar que el gran sueño despejara de mi mente ese recuerdo, olvidarlo para siempre, realmente llegue a descartar que algún día todo lo que fue, pudiera volver a serlo; pero sin darme cuenta, cada vez los pilares se iban construyendo por si solos,si si , ellos mismo.
A ver, diréis que no se lo que digo, o que por el contrario, os habéis perdido. Os aconsejo que lo volváis a leer.
Hoy he de decir que ha sido una experiencia que ya pensaba que nunca la iba a volver a sentir en todas mis células, en cada palmo de mi cuerpo, y he de decir que volver a sentir ese aura, me ha llegado muy adentro; avivando de nuevo el bosque.
Yo lo determino hasta interesante, la manera de cada persona de ofrecerte su cariño, como cada detalle cuenta. Antes los tenía en cuenta, pero os puedo asegurar que cada vez los tendré más.
Tengo que decirle a una persona, que ha vuelto, y que me alegra verlo otra vez.

Ya os iré contando, pues se acercan las vacaciones, y por primera vez en mi vida, tengo ganas de ellas.

¿soy el reflejo de lo que realmente soy?

Se supone que cada uno tiene su propia personalidad, o por lo menos debería ser así...
Pero... debido a distintas situaciones, muchas veces aparentamos ser lo que no somos, y muchas lo hacemos sin darnos cuenta;  la incógnita está cuando aparentas algo que no eres y por mucho que quieras no puedes dejar de hacerlo.
Pero, ¿como hacer ver que aún sigues ahí?, que nunca te fuístes y que sigues siendo el mismo, solo que bajo unas nuevas normas, las cuales hacen frenarte de como realmente eres, produciendo reacciones impropias de ti.
La verdad que me dan ganas de coger un gran megáfono, y gritar mi existencia, que no me pasen por alto, y que si de verdad un día me conociste, hacerte ver que mi máscara cambia, pero mi corazón sigue el mismo compás.
Es difícil transformar los golpes de aquellos que al igual que tu sufren, pero particularmente, me cuesta lanzarme, pues dudo que se me  permita entrar en esa parcela. Pero por una parte, cada segundo que pasa, muero rápidamente, el tiempo se me va de las manos, y sobre todo las oportunidades se volatilizan como si de alcohol se trataran. Pero sinceramente, cada lágrima que precipita de mis ojos sigue conteniendote.
Confieso que el volverme gélido, no es tarea fácil, pero si para su bienestar, debo convertirme en una de las cosas que más detesto, darlo por hecho que me pondré lo antes posible.
De hecho, nunca dejo de sentir, pero muchas veces, por miedo o por confusión, tengo o siento la necesidad de no mostrarlos; y de verdad que lo necesito, pero no quiero volver a poner más normas de las que hay.
Entenderme es muy difícil, pero sigo siendo el mismo, tenerlo en cuenta.

HALLOWEEN

Wenas a Todos, como ya habreis sabido, hace poco pasó la festividad de HALLOWEEN, y he de decir que lo pasé en grande.
Y aunque los maquillajes y el resto no salieron tal y como yo quería, no estuvo mal la noche.
Así pasamos halloween:

se acerca la fecha...

Realmente nose el verdadero motivo que me impulsa a escribir esta nueva entrada, nose si quiero expresar como me estoy sintiendo, o simplemente prefiero quedarme callado, sinceramente. No lo se.
Pero como veis, parece ser que me he decidido a contaros, vosotros los que me leéis, como me siento últimamente.
No puedo decir a gritos que tengo una gran relación con mis lectores, puesto que no sé si alguien que no pertenezca a mi ámbito personal  se a pausado a leer un poco mi raro espacio por la web. Pero a pesar de estar solo en el universo digital, para mí supone quitarme un gran peso de encima el hecho de poder plasmar mis entrañas en unas líneas.
Digamos que desde hace algún tiempo, no soy el mismo de antes, o por mi parte no me considero el mismo; intento con todas mis ganas, desde que me levanto hasta que logro dormirme, pero no logro  ser idéntico a mi verdadero yo.
¡Que estúpido! perdonar mi falta de información, ya que tendría que haberos situado primero en el cambio de mi mismo. Ya que considero que es algo personal, no os daré detalles, pues cada vez que lo pienso me es un poco difícil contener los pesados recuerdos que precipitan de mi ojos. Pero para haceros un resumen, digamos que en un momento de caos intercraneal, fui en contra de todos mis principios y rompí  mis propias normas, y aunque suene un poco "masoka" es algo que yo mismo aún no me he perdonado, y ni siquiera se si lo haré algún día.
Sinceramente, odio estar en este estado, pero por una parte es el precio que se paga por los errores, ¿No?

Dejando un poco esto a parte, solo quería dejar claro  que nunca he utilizado esto como herramienta para llamar la atención, y esta vez no iba a ser ninguna excepción, y que por supuesto lo que tecleen mis dedos son nada más y nada menos mi puros sentimientos, que me resultan mucho más fáciles expresar de esta manera.
Desde la fisura, estoy realmente más sensible y todo, absolutamente todo me penetra con más intensidad que antes. Lucho cada crepúsculo con mi ventrílocuo, y de momento me lleva bastante ventaja. Intento engañarme e intentar no pensar en ello, pero todo lo que sube, tiene que bajar.
Os prometo que muchas veces mi cuerpo me incita a articular palabras, o incluso realizar movimientos afectivos (que es ahora mismo lo que más ansió), pero mis hilos se mueven en otra dirección. Y aunque el calendario se repite, el tiempo cambia. Estoy preso de mi y mi interior y cuando la fecha límite se aproxima, mis ojos predicen diluvio.
Realmente siento miedo a producir notas y que no las quiera, o que por el contrario que las necesite y que no sepa como expirarlas. Confieso que me ha costado y me cuesta que la trayectoria se refleje en mis espejos y que no transmitan nada, que estén vacíos.
Que todo pueda resumirse así:
 " que el dolor de haberte perdido no suprima la alegría de haberte tenido"

¿que hacer para ganarte a ti mismo?

Todo el mundo tiene conocidos, amigos y enemigos. Compañeros de clase, y enemigos. Pero nuestro mayor enemigo somos nosotros mismos. Somos capaces en ocasiones de analizar a la gente, de observarla y pensar de que modo poder hacerla daño, al igual que los cirujanos abren en canal su esternón, nosotros hacemos lo mismo, solo por una pequeña diferencia, en nuestro caso... queremos que muera.
Tenemos la capacidad de odiar, y hacemos todo lo posible para que ese sentimiento, la mayoría de veces enlazado a otros muchos, se esfume; la pega es que nos da igual de que modo conseguirlo.

Todos tenemos casi el mismo mecanismo de defensa: "No me conoces" , "soy diferente" , "no soy como tú"
... pero todos hacemos lo mismo, nos intentamos aislar de alguien que hace lo mismo que nosotros, para encontrarnos que somos nosotros mismo los que no sabemos nada, estamos unido mediante huesos, sangre y tejidos a algo que no conocemos, y que por muy divertido, sensato, cariño o cualquier rasgo que parezca a simple vista, no nos damos cuenta que ese, nuestro propio yo es nuestro mayor depredador. Se alimenta de nuestro odio, de la tristeza, del dolor e incluso de nuestros mejores recuerdos, y nos consigue poner contra ellos. Nos hace sentir cosas que no sentimos, nos reprime y nos mueve los hilos a su antojo; somos presas de nosotros mismo, y eso es algo de lo que no puedes huir.

Nadie puede escapar de sus garras, ni siquiera puedes intentarlo, pues conseguirá engañarte, siempre lo hace. Acabas siendo presa del pánico a no saber que puerta deberás abrir o que lugar es lo bastante seguro como para que no maneje tus sentimientos. Por desgracia, en esta partida tú eres el rey y ella, nuestra mente, es la reina.
Parece el asesino el crimen perfecto, un asesino limpio y sin huella, pero siempre hay una manera.
Si quieres cortar los hilos que te unen al ventrílocuo, engañate y lograrás confundir a tu mente, solo así tu podrás ser libre de sus crudas decisiones y seras capaz de reír o llorar sin tener que sufrir sus efectos, entonces tú y solo tú habrás ganado la partida.

¿saber que camino tomar?... pasapalabra

En esta vida siempre ha habido, hay y habrá que tomar decisiones diferentes, distintas, que cada una tenga sus cosas buenas y malas, que sean "dos caminos diferentes". Muchas veces, o mejor dicho, la gran mayoría de ellas, elegimos mal el camino o no sabemos que camino elegir con claridad, y sea uno u otro pagamos sus consecuencias, mayoritariamente más malas que buenas.

Es algo inevitable desde que somos unos canijos, hasta que nos convertimos en los abuelos con bastón y gotero... y aún así seguiremos eligiendo de una forma u otra el camino equivocado, pues como nadie nos ayuda prácticamente, lo que a nuestros ojos es "el buen camino" a ojos de otros es " la peor elección".

¿Que hacer ante una situación como esta? , sinceramente, ni idea. Aunque soy "jovencito" tengo ya los 16, y por experiencia he llegado a la conclusión de que tienes que seguir tus propias normas, leyes por las que se rije tu persona; y intentar y conseguir que la opinión de los demás, e incluso los demás consigan resbalarte. No es tan fácil como saltar a la comba, es una lucha constante contigo mismo, internamente a nivel emocional y a nivel de principios, y claro esta, también es una lucha constante con la demás gente para defender tus ideas, tus principios, tu camino...

Claro, hay situaciones en las que escoger un camino u otro es relativamente obvio, incluso me atrevería decir que en ocasiones, hay caminos que inclinan la balanza hacia más cosas positivas que negativas.

¿Pero... que pasa con las situaciones espeluznantes, esas en las que no se ve realmente claro que camino se debe tomar?

Pues... ahí queridos lectores, esta el kit de la cuestión. Cada situación o problema que ocurra en nuestra vida es único, es decir que esta equipado según nuestras expectativas, es como si solo se hubiera diseñado para cada uno de nosotros, o por lo menos yo lo veo así, y así es como hasta hoy día me ocurren a mí los problemas. Y por tanto, deberemos conocernos un poco más de lo normal para poder plantar cara a estos problemas, esto yo lo veo complejo, pues nadie es capaz de conocerse a si mismo, pues nadie sabe como va a responder su cuerpo hacia un estímulo. Pero no esta de más intentarlo.

Una de las opciones que más se utilizan, y la que a mi personalmente me parece la peor, es el hacer las cosas por el que dirán, o el que pensaran. Pues bien... en lo que a mi respecta , me parece una auténtica tontería, pues en esta vida solo hay que preocuparnos primero por nosotros, segundo por nosotros y tercero por nosotros. Esto no quiere decir que no queramos a las demás personas o que nos den igual, sino que si ni nosotros mismo somos capaces de cuidarnos, tener por cuenta que nadie, absolutamente nadie lo va hacer; ni amigos, ni madres, ni conocidos, nadie... porque no dejan de ser personas, y solo en caso del 1% la gente no es egoísta, pero queda el otro 99% que es la mayoría, la cual solo miraran por ellos, y quien lo niegue, miente. Para que lo entendáis mejor, yo no me considero una persona egoísta, y no es por el lujo de echarme piropos, todo lo contrario, se lo que quiero y lo mantengo firme; pero antes si que era un poco tonto, inexperto... nose, llamarlo como queráis, y he aprendido que por cuidarme no voy a renunciar a mi yo, que es alguien que esta ciego por las personas que ama. En esencia soy yo, pero digamos que ese es mi núcleo y que alrededor hay como una capa super pequeña que dice, TU.

Muchas veces, nos encontramos en situaciones difíciles de masticar, en las que no sabes para donde tirar, pues pintan las dos con el mismo peso en cosas negativas, entonces te haces la pregunta:

¿Debo hacer lo correcto o debo hacer lo que quiero?

Preguntas que simplemente por la dificultad de la respuesta, merecen silencio sepulcral y las cuales no siempre serán a tu gusto, pero tarde o temprano, deberás coger una de ellas, y por jodido o injusto que te parezca, las dos serán malas.

HOY ES MI DÍA!!

Para todos aquellos que leen mi bloc, he de contaros que hoy cumplo mis 16 años!!
Parece mentira, lo rápido que se me pasa el tiempo, los años como minutos.
Hoy, es un día especial, y por ello conlleva un cambio; en este caso, es un cambio personal. ¿Por qué este cambio?
Bueno... digamos que lo poco que llevo vivido, no ha sido muy fácil, mucha gente me dice que es porque yo lo hago difícil, pero creo que no. Todo, absolutamente todo, gira entorno a mi forma de actuar, y de ser. Que es la peor, la peor en el sentido en que me parece la más pura, pero a su vez con la que más sufres. Es un arma de doble filo. Mi madre me suele decir que yo todo lo llevo al extremo, pero... ¿sabéis algo?, no es así, no creo que todo lo lleve al extremo, sino que a la gente le parece algo insignificante, a mí puede hacerme más daño del que se piensa. Esto es lo peor, pues nunca puedes pretender que las personas piensen como tú. A mí, personalmente, me duelen las cosas que la gente hace hacia mi persona, y las cuales yo no hago... lo se... " no esperes nada de nadie", " la gente es muy egoísta"... ¡EXACTO!
Pero... ¿solo puede haber persona así? ¿no puede haber gente, que piense como yo? y... si es así ¿Por qué no se nos respeta, al igual que hacemos nosotros? (lo del respeto, me refiero a la manera de pensar. Yo por ejemplo no suelo hacer nada si sé de antemano que alguien se sentirá mal).
Hoy es mi cumpleaños, y dejo atrás 15 años de mi vida, los veo pasar a toda velocidad. En este día, de momento he tenido recuerdos, alegrías, más recuerdos, ilusiones, pensamientos, emociones, ideas, y alguna que otra lágrima. Me he dado cuenta, que la vida se me esta escapando poco a poco de mis manos, y como nunca es tarde para darse cuenta, no quiero dejarla ir. Os informo de que me costará muchos llantos conseguir que se quede, pues debido a mi forma de ser... suelo sufrir mucho. Pero al tener estos 16 años en mis huesos, me doy cuenta de que nadie piensa por ti, nunca, ¿por qué pensar tu en ellos?
Sinceramente, os dijo que no te deja un buen sabor de boca el saber que el día de tu cumpleaños, que se supone que la gente a la que quieres ( sea amigos, vecinos, o familia...) de algún modo, o debido a alguna acción, no esté con tigo, y que prefiera otros entretenimientos.
Como os dije, voy a empezar a cambiar, y se a alguien no le gusta, lo siento.
Estas circunstancias, que me han ocurrido de momento a día de hoy, me resbalan, o intento que así sea. De momento, el cambio esta en proceso, y no puedo prometeros que en algún momento, entre un poco por lo poros, pero... he decidido que se acabo el sufrir.
Bueno, quiero dar las gracias al que me este leyendo.
Disfrutare de lo que me queda de día, un saludo fuerte.

¡¡VA POR VOSOTROS!!

A todos nos han dicho alguna vez que éramos demasiado pequeños para entender ciertas cosas, de las cuales los mayores tiene ya hasta un título. La mayoría son cosas de la vida, la cual, según dicen es difícil y complicada.

Este espacio va para todas aquellas personas, que como gente muy cercana a mí, lo han pasado mal en su vida, y que en algún momento han tenido la ligera idea de quitarse del medio, ¡zas! en un momento y se acaba el sufrimiento.
Como siempre no quiero darme esos aires de sabelotodo, pero me gustaría poder entender la vida de todos los modos posibles, es imposible, lo sé. Es cierto eso que dicen que la vida esta para vivirla, pues solo tenemos una, y sinceramente el tiempo no esta de nuestro lado, pero yo creo que la vida en sí son momento malos y buenos, y hay que saber seguir adelante, y vivir con ellos. Es cierto que hay vidas que tiene mucho de una cosa y no de otra, pues nadie sabe como equilibrar la balanza, pues sino todos lo haríamos.
Hay un dicho que dice: " No es más el más listo, sino el mediocre" quiere decir que el que vive bien, sin problemas no es alguien que podamos decir ¡Oles sus cojones!, todo lo contrario, sin embrago, aquel que pasa penurias y que aún así consigue mantenerse a flote por mucho que cueste, es digno de un premio y de por lo menos mi aplauso.
Todos sabemos que cada persona tiene su vida cargada con sus cosas, y que en estos tiempos, nos la complican aún más.
Yo, aunque no lo parezca, debajo de mi caparazón de chiquillo quinceañero, inexperto y jovenzuelo, consigo ver mucho más allá de lo que mucha gente piensa, soy capaz de percibir el sufrimiento de muchas personas, otra cosa es que le de importancia, o simplemente que respete aquella persona, y por tanto me hago el loco.
Se de sobrar que la persona que lea esto pensará: aún eres joven, vive la vida que te queda mucho por vivir.
A simple vista tiene razón, pero de momento, hay cosas que he pasado, y soy joven, que realmente me han dejado un mal sabor de boca. Pero... así es la vida, no ?

Yo, en lo personal, aprovecho para agradecer aquí y ahora todo lo que han hecho no solo por mí, sino por mi pilar a mi hermano, y mi tía, si enefecto, son mis vecinos, a los que como anteriormente he dicho, quiero ciegamente. Seguramente digáis que soy un poco pesado, pero no lo puedo vitar...
¿de quien iba a hablar sino?

Tomo como última reflexión que la vida es algo impredecible, de la cual se debe disfrutar al máximo, pero siendo precavidos. Pienso que en este viaje son acompañan las personas que queremos, y que de vez en cuando nos debemos dejar ayudar por ellas, nunca esta de mal llorar, al igual que reír.

Si, lo sé yo también me he dado cuenta de que alomejor no tiene mucho sentido lo que he dejado escrito, pero ¿Que queréis? ¡Después de todo... tengo 15 años!

Este relato es para la gente que piensa la soga se le cierra más y que cada vez puede coger menos bocanadas de aire,quiero animaros a que intentéis ver en la más oscura sobrar, ya que  no puedo aconsejar, pues es un terreno un poco desconocido para mí, debido a mi falta de años y experiencia. Pero... ¡VA POR VOSOTROS!

¿dejar la mente en blanco, es una tarea fácil?

¿Quien puede realmente dejar de pensar en esas cosas que rondan en nuestros pensamientos?¿Quien es capaz realmente de "dejar la mente en blanco"?

Todo el mundo utilizamos esa expresión cuando algo o alguien nos bloquea mentalmente, pero ¿Cuál es realmente el significado de "dejar la mente en blanco?¿Realmente se puede hacer eso, o estamos preparados para quitar de nuestra mente todo pensamiento?

En mi caso, sinceramente, lo veo un poco complicado. Yo creo que mi forma de ser tiene la mayor parte de la culpa, la cual hace que en muchas ocasiones no sepa por que camino tengo que ir.

Personalmente soy partidario de que las cosas, por pequeñas que sean, deben tener su momento, espacio e importancia dentro de nuestra base de datos.

Muchas veces hemos oído decir a gente de nuestro entorno, más mayores y por tanto con más experiencia, el " no pienses tanto las cosas", en la mayoría de las veces, digamos que su experiencia aflora, pero... ¿Por que no hay que preocuparse tanto? Sinceramente, yo creo que nadie tiene la respuesta, pues hay muchas preguntas que no tienen respuesta.

Yo por ejemplo, tengo "preocupaciones" que hacen que mi día a día se haga un poco más diferente que los demás.

En mi caso, mi cabeza siempre está llena de algo que me preocupa, inquieta, temo, o simplemente que me incordia. Yo creo que soy una persona bastante cariñosa, hasta un punto un poco "meloso", que conste que no es por echarme flores, y también empatízo mucho con la gente, pero a su vez, tengo un carácter un poco difícil de dominar.

Yo creo que mi forma de querer a una persona, es bastante distinta, más bien personal. A mí, no me gusta que nadie de mi alrededor, sufra ni que esté a disgusto (en lo que a mí persona respecta). Valoro lo más mínimo, lo casi invalorable, y retengo muchas cosas que me han tocado muy dentro.

Yo me considero una persona muy detallista, pero no porque espere nada a cambio, sino porque me gusta hacer sentir bien a la gente; también soy una de aquellas personas que estoy super pendiente de la gente a la que quiero. Soy humano, y por lo tanto no me considero perfecto, tampoco lo quiero ser, pero y creo que unos de mis mayores errores, es que puedo llegar a volcarme absolutamente tanto sobre una persona, que luego termino dañándome a mi mismo. Lo que la gente no sabe, o no se imagina es el grado de amor que pueden significar para mí una persona.

Haber, por decirlo de alguna manera... muchas veces de tanto querer a alguien, soy gilipollas. 

Yo quiero hasta la saciedad, paso cosas que  me hacen daño, pero  pienso mucho en esa persona e imagino que no lo hará a propósito, pero finalmente te quedas con mal sabor de boca y con la sensación ¿Realmente, le importo?

Yo pienso en que cada uno quiere de maneras únicas, que van acorde con su forma de ser y su carácter, siendo despistado, o simplemente reflejando su amor de maneras distintas, a las que alomejor no estamos acostumbrados. Pero os mentiría si dijera que los que damos, jamás esperamos recibir, a mí personalmente no me gusta "recibir" de modo inmediato, sino que agradezco que en momentos de "bajón" o necesidad, vea un rayo de luz.

Pero... como antes he dicho, es imposible obligar a nadie a querer igual que quieres tú. Otras personas necesitan un poco más de espacio, no les gusta tanto cariño, alomejor. Yo muchas veces, temo eso, invadir el espacio, o la vida de la persona que quiero, y que finalmente se termine olvidando de mí. 

A nadie le gusta la soledad, y creo que muchas de las acciones que hago, sin pensar y porque me salen de dentro, tiene como un porque, que creo que es el de que esas persona no se olvide de mí.

Son pensamientos profundos, y probablemente fruto de la adolescencia. Pero pensarlos una y otra vez, me hacen ver cada vez más diferentes puntos de vistas, que no tenía inicialmente. 

De todos modos, es difícil no pensar, porque no se si a a alguien le pasará, pero casi todos los días hay algo del pasado, presente o incluso algún pensamiento futurista que me recuerda estas brechas, que aún quedan por sellar.

También reconozco que muchas veces acabas incluso con dolor de cabeza, pero no se, creo que el sobre pensar las cosas no es malo, sino que te ayuda a saber quien eres, como eres y te ayuda a reforzar la coraza con la que un día sin pensarlo te tirarás a la vida. No aconsejo que esteís todo el día pensado, porque no sirve de nada, pero si os dijo que dediquéis una horita diaria a eso, a pensar en los cabos sueltos que tenéis, y posiblemente, poco a poco se atarán.

Si hay alguien como yo, que le pasen estas cosas, te dijo que disfrutes, porque no hay nada como el querer a alguien, no te hundas porque posiblemente te sientas muchas veces solo, pero eso querido amigo es inevitable, en resumidas cuentas, quierete.

amor, un sentimiento dificil de expresar

¿alguien sabe con certeza que es el amor? ¿como se puede explicar el amor?

Yo creo que al igual que en la felicidad, no existe un amor genérico, sino que son los momentos o situaciones los que te hacen amar a una persona.

Los momentos son diferentes para cada persona, y cada una tenemos nuestra marca de representar dicho amor de una manera o de otra.

No se si alguien conocerá a personas que les pase los mismo que a mí. Yo el amor, si lo considero como algo que lo crean los momentos, y aun más las situaciones, pero mi forma de demostrar el amor hacia una persona, es algo un poco más difícil, o por lo menos para mí.

Yo cuando quiero a alguien, soy capaz de darlo todo lo que tengo por ayudarle, y eso lo hago porque soy así y porque quiero, claro, yo soy una persona que todo lo piensa y todo lo mira de diferentes puntos de vista, y claro eso tarde o temprano o te vuelve loco, o te hace ser el chaval más precavido del mundo. A mí hay muchas veces que me pasa, yo transmito mi cariño de esa forma especial, aquella persona lo sabe y lo nota, pero... el problema esta cuando tu crees que le mismo cariño que das no es el que recibes, o por lo menos no en las mismas proporciones; incluso llegas a plantearte si esa persona en concreto, te querrá de la misma forma con la que tú la quieres. 

Mucha gente me responde que le amor es el poder estar a gusto con esa persona especial, la mayoría se refieren a sus parejas, pero el  conflicto está cuando ese amor no es el de una relación digamos... ``futurista´´ , sino que es algo que poco a poco con el paso de los días se van creando nuevos vínculos, pero... sabiendo que aunque esa persona valla a estar ahí, cabe la posibilidad de que un día no este.

Por ejemplo:

Con mis vecinos, a los que adoro y quiero mucho. Con ellos mi relación es auténtica, son mis amigos, mi apoyo... bueno en resumen, que son mi todo junto con mi madre. Y cada día veo que la relación toma consistencia, pero... hay días o momentos en los que uno le da por pensar, ¿Realmente estarán siempre?¿hay algo o alguien que me lo asegure?.

Sinceramente ojala que nunca pase, pero se que aunque me duela, hay un refrán que cita que si quieres a alguien es mejor dejarlo marchar, y uno mio es que las cosas que pasen han pasado y que lo que tenga que pasar pasará.

Claro, dicho así todo suena mejor, pero no os equivoquéis, yo hasta llegar a esta conclusión, he pagado mi peso en lágrimas.

Por cierto, os pido perdón, ya que siempre estoy poniendo ejemplos de mis vecinos, pero... es que a día de hoy son prácticamente los pilares de mi vida. Además, en las relaciones con los amigos, son un poco ``más fáciles de tratar´´ por el simple hecho de que son personas cada uno con sus ideas y sus manías, que sino están a gusto, siempre se puede elegir.

En cambio, el tema de relación futurista, o relación de pareja, creo que la cosa cambia un poco demasiado. Yo creo que el principal problema, está en aferrarse mucho a una persona, tanto que acabas por atosigarle, aunque hay muchos problemas, no siempre se ve todo tan fácil , pues hay muchos factores.

...
Hoy en día, el amor no es amor, sino que esta orientado al beneficio de las personas, por eso, os digo que si conseguís querer a alguien solo con los sentimientos más arraigados de vosotros mismos, habréis conseguido querer a alguien con un amor curado de la sociedad, y esque... lo más bonito en esta vida es querer a alguien.

LA CHISPA DE LA VIDA

Hola!!!
Hoy estoy realmente contento. Os cuento:
Me he levantado un poco con mal cuerpo, pues la alergia me deja KO.
Luego, durante la mañana, he tenido como altibajos... jaja parecía una montaña rusa de emociones.
Empezaba triste, luego contento, de nuevo triste...
Sinceramente, os cuento el porque de mi tristeza.
La culpa la tuvo en mayor parte mi padre, con el que no me hablo desde hace dos años... para no entrar en detalles, digamos que me ha puesto de lo que no soy, y ha dicho cosas que sabe que me duelen.
Debido a estos, he pasado la mayor parte del día un poco como con malas pulgas, pero gracias a mi música,  las clases de química, y a mis vecinos... he conseguido comprender que ese sentimiento hacia él, no me merece la pena.
Ayer, le dí el regalo que tenía preparado para mi vecina, ya que me apetecía que lo tuviera. A ella le encantó, y ayer, después de irse, empecé a   hacerla algo muy parecido a mi hermano.
Me costó muchísimo, pues puse sentimientos, y emociones que tengo muy arraigados, lloré... lo que no os podéis imaginar, en definitiva, que fue difícil.
Pero me ha merecido la pena, pues con solo ver la cara que se le ha quedado después de ver el vídeo  me ha bastado.
Puedo parecer algo pesado, pero se que me quieren, al igual que yo a ellos.
Y sé que en este momento son lo mejor que nos ha pasado.

Seguramente, la relación con mi hermano, será siempre un poco más complicada que con mi vecina, pero os aseguro que no me hace falta hacer grandes cosas, pues simplemente con estar a su lado, ya me siento querido y alegre.
Y puedo decir que para mí, los dos son la energía que me ayuda a ponerme en pie cada mañana, y son la tranquilidad que me dejan a la hora de dormir, sabiendo que al día siguiente, volveré a verlos.

somos los que somos

El título en sí, puede provocar algún que otro malentendido.
Realmente somos los que somos por que cada persona, tiene su carácter, su personalidad, su humor... y eso es lo que nos hace realmente diferente y únicos del resto de la gente.
Pero... hay momento en los que tu llegas a ser, o puedes llegar incluso a pensar que lo que dice la gente de tí, es algo que estaba oculto dentro tuya, y que sin darte cuenta, lo sacas a la luz.
Explico esto un poco.
A mí, por ejemplo me ha pasado, yo soy una persona que transmito muchas emociones, y al contrario, se cuando alguien esta de una forma o otra, ya que presiento muy bien los sentimientos que transmiten los demás. Si sumamos a todo esto, que soy una persona que le gusta que la gente este contenta, y para ello hago lo que sea, que soy una persona detallista, y que las cosas las hago por que me salen de dentro ( a lo que mi madre dice que en algunos caso soy un poco gilipollas). ¿A qué nos conduce esto?
En mi caso, me ocurre bastante, me ocurre especialmente con mis vecinos, mejor dicho, mis dos nuevos miembros de mi familia; me gusta que esten totalmente agusto, y he hecho hay veces que estoy muy pendiente de eso. Por ejemplo, hace poco les robaron el buzón y me encargue de decirle  a la cartera que me hiciera el favor de mandarme las cartas a mi dirección, cosa que lo hice si pensar. También me pasó ayer, mi hermano mayor, cogió el martes un poco de costipado, y yo automáticamente, le dí medicamentos. Con todo esto quiero decir que esas pequeñas cosas, yo las hago sin pensar, pero que luego, es un poco gratificante. El mismo día que os he contado lo del buzón, mi hermanastras... bueno... nose de que estaba hablando, pero vacilaba diciendo que teníamos buzón... bueno en sí era una gilipollez, entonces dijo mi hermano: " ¿Sabes quien es mi buzón? Dani"
También me pasó el otro día, que me dijo mi segunda mamá que era un buen hijo, y una buena persona. Es que estaba un poco deprimido, y eso son cosas en las ue pienso, y creo que soy así pero no porque la gente me lo diga, sino porque creo que me sale de dentro.
Al contrario, yo soy casi incapaz de decir nada malo de mi madre, mi vecina y mi hermno mayor, ayer por ejemplo, mi hermano estaba malito, y un poco enfadado. Mi vecina, le dijo que si estaba quemado que lo pagara con otra persona, yo sinceramente, no se lo tendría en cuenta, ya que no es un mal chico, todo lo contrario... de hecho, hablé con ella para que no le digera nada.
Bueno... todo esto es un poco raro, sinceramente, a mí me cuesta un poco entenderme.

reflexiones futuristas!

Hola, hoy os vengo a contar algunas de las reflexiones que he tenido en una guardia de mates.
Ha sido con mi antigua profe de lengua, Carolina. La adoro!!!
En resumen, hemos discutido y opinado un poco de los pensamientos que tenemos cada uno de la situación actual, y la que posiblemente tengamos dentro de unos años.
Personalmente, opino que todas estas situaciones, las cuales solo sufrimos unos pocos, son debido a una mala administración y gestión. ¿Os acordáis que hace unos años, la gente decía que España era un país de oportunidades y esperanzas? ¿Que pasa ahora?¿Como es que la gente no hace otra cosa de huir de ese utópico país del que tanto se comentaba, y que era la cuna de la mayoría de la gente?
Yo, sinceramente nuca he estado muy orgulloso de mi país. ¿Razones? Infinidad.

Quiero que entendáis que esto no es más que una mera opinión personal, ya que pienso con sinceridad que la cosa no cambiará, o por lo menos no de forma que nos beneficie a los que realmente sufrimos las consecuencias.
¿Por qué hay gente que todavía cree, o simplemente no ve la realidad de la situación?
Yo sigo y creo que no cambiaré en mi opinión, en que todos estos problemas, que recalco, solo afectan a un grupo de gente, son causados por una mala administración. ¿En que pensaban los que tomaron las riendas del país? ¿Esta es la impresión que queremos dar como un país lleno de posibilidades?

No logro entender como la gente no tiene ese sentimiento de remordimientos, que llegue un día, y al levantarse y mirar por la ventana logro darse cuenta de que la tormenta ha llegado al edén, y tener la obligación de conseguir un rayo de luz, que consiga ponerla fin.
Vale... pensareis... tienes mucha cultura literaria, seguro que sacas buenas notas en lengua!
Pero intento hacer una comparación, en la que en este caso los supuestos " encargados de levantar y mantener el país " son aquellos que viven en sus palacios, que visten esos trajes de seda de tan elevado precio, que conducen las últimas novedades en automovilismo y que comen a diario las delicias culinarias de los mejores restaurantes. Es decir ¿Donde esta el compromiso? Pienso que quien se otorga dicha responsabilidad, debería saber como actuar en consecuencia, y no maquillar cada palabra que dice con los errores de sus enemigos.
Con todo estos quiero decir, que no piensan en nosotros, por decirlo de alguna manera... No les importa nuestro país, pues si alguien conoce a una sola persona de ese tipo de nivel, que halla tenido el mínimo interés o la preocupación de asentar las bases de este país (refriéndose a los jóvenes) , o de sentir pena por aquellas persona que de un día a otro, se quedan sin hogar, que por favor me escriba y me diga quien, pues estoy ansioso de conocerlo/conocerla.

internas frustaciones

¿Por que tantas complicaciones?
Mucha gente, en la que me incluyo, piensa demasiado en algunas cosas que , simplemente son simples por defecto y que "nosotros" las pensamos tanto que las combertimos en difíciles.
Estoy ahora mismo en una situación un poco " rara", pero yo lo considero un poco difícil de entender.
Os pongo en situación.
Por hacer un esquema un poco general, el causante de toda la historia, soy yo mismo. Tengo la mania, como mucha gente, de pensar demasiado en cosas que simplemente son como son y que no tienen otra salidas. En mi caso, esto me ha afectado un poco a nivel mental, pues de tanto pensar y pensar en las cosas, acabas por no ser tu mismo. Tu realmente ves que no estas " en apuros " pero, creerme cuando os digo que sí, en el momento en que pienses demasiado las cosas, y no sepas disfrutar del momento es cuando realmente hay un problema, pues solo piensas en intentar no tener esos problemas que tú crees que hay y en realidad o no existen, o no estan por llegar.
Hoy todos esos problemas que tenía en la cabeza, los he conseguido sacar y eso me ha llevado a tener menos, o incluso me atravo a decir que a olvidarme de ellos, y verlos tal y como son, sin darles más importancia de la que tienen. ¿La forma?... es simple, habla!
Haber... seguramente alguien me dirá... no es tan fácil, ya lose, pero no es así. Es difícil porque nosotros lo hacemos difícil, lo mejor es decirlo a la gente con la que tienes confianza, y si me lo permitís, con la gente con la que teneis esos "problemas", pensareis que es casi imposible... no es así repito, es algo un poco costoso, pero sim¡nceramente aunque os cueste, intentarlo; pues la posterior sensación de alegría, liberación, ... ( es algo difícil de explicar) os merece la pena, en serio.
Yo por lo menos, después de centarme y soltar todo lo que tenía dentro, me encuentro genial, con ganas de ... nose... hacer lo que sea, me siento como si me hubiera quitado un gran peso de encima, y os lo digo... lo he hecho.
No os alarmeis por las sensaciones, siempre es bueno tener a esa persona con la que todos estos " problemas" o sentimientos, pensamientos... lo que sea, ya que sabes que con ella todo se reduce, o incluso se elimina. Yo hoy he aprendido la lección y me arrepiento muchiiisiimooo de no haberlo hecho antes.