He de ser sincero, y decir que últimamente no he sido muy sincero con migo mismo, ni con la gente de mi alrededor, pero creo que como todo, tiene su explicación, aunque mucha gente lo considere una excusa, y no le valga. He de decir que yo tampoco creo en las excusas, pero deciros que para nada es eso, pues no tengo nada que excusar, pero si tengo motivos para lo ocurrido.
Creo, que todo esto es el derivado de la sociedad y mi carácter, que confieso es un poco especial. Pero bueno, tampoco quiero hacer demasiada crítica, por lo menos ahora. He de reconocer, que mi carácter es especial, y como he dicho en alguna de mis entradas considero que es... algo inusual. Suelo ser bastante frío y radical, incluso diría yo que antisocial, pero por parte es debido a la mala suerte que he tenido en mi periodo de adaptación al mundo social; sin quitarme la culpa en muchos aspectos. Sobre todo suelo ser una de las personas más tímidas, aunque con los años unos aprende ciertas cosas, y perfecciona un poco la manera de adentrarse en el mundo.
Intentamos buscar maneras de sentirnos en un lugar en el que nunca hemos estado, y que envidiamos por todo lo alto.
Por muy inteligentes que seamos, creo que estaremos toda la vida incompletos de alguna manera, que solo los que han pasado lo mismo saben de lo que hablo.
¿Por que contar esto ahora? bueno, digamos que el motivo no lo se 100%, pero creo que no soy capaz de mentir, o por lo menos no con la destreza que me gustaría, y suelo ser vulnerable a tener remordimientos.
Hace no mucho, me he podido sentir como hace mucho no me sentía, Y... no no me refiero a sentir con alguien como pareja ( por si alguno se ha dedicado a crear historias), sino más bien como yo mismo nunca me he sentido, y quien sabe, creo que podemos decir que ha sido gracias a una sujeto, persona, factor que pondremos el nombre de "A".
El problema, es que sigo siendo un niño, y aunque halla aprendido cosas, no las tengo todas en la mano, y mi mente puede frente a mis sensaciones, por eso ME ES IMPOSIBLE MENTIR, o por lo menos, no en un gran periodo de tiempo; simplemente porque parece que tengo como un mecanismo que se activa cuando miento, que posiblemente lo que yo considero una mentira realmente no lo sea, o no sea para tanto, pero eso dependerá de la situación y otros factores.
Pues bien, una vez que se activa, no paro de pensar en eso, de intentar empatizar, dejar de dormir, estar mal... en fin, reacciones.
El caso es que para evitar sentirme todavía peor, intento dejar señales con sutiles palabras, lo malo es que no se si siempre son captadas.
Muchos os preguntareis como yo, ¿Por que das pie a mentir? pues yo creo que es por el miedo a no tener una oportunidad, que se da cuando realizas la mentira. Y... realmente ahora, tengo ese temor a perder el vínculo que hace poco me ha ayudado a estar bien conmigo y con más gente, y que me saca una sonrisa.
Pero ante todo, debo tener mi mente tranquila, y necesito liberarme de este peso que cada vez me hunde más.
Creo que a buen entendedor pocas palabras basta, y que si se está dispuesto al perdón, pueden acudir ami, pues no tengo motivos nada más que dar mi versión, aunque no sea convincente, y siendo posible la pérdida de todo esto.
Quiero decir unas palabras, que oí que arrepentirse es de sabios, o rectificar... pues eso.
Pido PERDÓN.
Bueno, he de decir que todo esto viene por lo que comenté en el antiguo post.
De momento, no veo a la gente preparada para que les otorgue mi confianza, y he de decir que es algo muy deprimente, que busques y NADIE sea o parezca absolutamente fiable para que no terminen por pegarte en su álbum de sujetos raros, una colección de un puñado de corazones que laten por caminos distintos que el resto del hormiguero.
Lo que más rabia me da, es que no tengo una vida digamos muy satisfactoria, o que no estoy bien psicológicamente.
Pero me alivia saber que siempre se puede ir peor... Y de momento, vamos aguantando.
