Firmado: Daniel Escobar Sáez

Todo empieza, y todo toca a su fin; los días, los meses, los años... todo. Esta absolutamente claro que todo "nace y muere"... bueno, aunque si nos ponemos tiquismiquis, digamos que todo menos la energía, materia, da igual, ya sabéis a lo que me refiero.
El caso es que todo toca su fin, próximamente daremos fin a otro año más.
Pero ¿No os pasa que muchas veces hay cosas que no queréis que nunca se acaben, que sean eternas; o que simplemente no os dais cuenta de que se acaban solamente cuando ya se dan por terminadas?
A mi, sí. Casi todas las cosas que me importan, o me han importado en algún momento se han acabado.
En este gran libro, ha habido muchos capítulos, que tocaban a su fin en el momento que el sol se esconde tras las colinas, y es en esos capítulos, donde  se han terminado muchas cosas. Cosas que a día de hoy, me gustaría poder volver a escribir, y quizás así poder mantener aquellas cosas que se que no tendré. Como uno de los escritores de este mundo, nose si realmente lo hago bien,pues son pocos los capítulos en los que al protagonista le suceden cosas que le agradan. Podíamos catalogar mi escritura  como algo un poco diferente, a lo que la gente no suele estar acostumbrado.
Pero he de decir que mis libros no son como este blog, en el que puedo expresarme de la forma más parecida a como soy, digamos que mis ejemplares relatan la historia de sentimientos algo difíciles de amaestrar, sentimientos que muy poca gente son capaces de descifrar y llegar a comprender.
La vida del protagonista es un arduo camino lleno de obstáculos que le impiden ser como es, es como un pájaro preso de los sentimientos y las órdenes del maestre.

Pero... digamos que lo peor no es el simple hecho de que la gente no te entienda, o que ni siquiera lo intenten, más bien es el hecho de creer que tu gente, tu círculo vital es donde más problemas encuentras, lo cual he de reconocer que desequilibra un poco la estructura.
Mucha gente no me comprende, y la que se supone que lo hace, no lo hace eficazmente, pues no hace falta tener la ESO para saber que hacer en situaciones concretas.
De verdad que en momentos clave, uno se encuentra solo, cara a cara con el mismo, mirando fijamente al feudo, esperando que no sea el movimiento que tu esperas, que la ficha tenga que moverse en otra posición.
Sinceramente es como estar en el típico hospital, perseguido por ti mismo, con el largo e interminable pasillo de mil puertas, todas cerradas, menos la del fondo, la cual al abrirla es una caída libre, con el trágico final de la respuesta motora.

La gente demuestra que por muchas palabras de " yo no soy egoísta", las palabras se las lleva el viento, y todos lo reflejamos con pequeños detalles, que no son muy fáciles de percibir a simple vista, pero que con el tiempo suelen ser más contundentes; lo malo es que odio que me tomen por tonto, puesto que no tengo ni un solo pelo de mi cuerpo. No es tan fácil pensar en los demás, de hecho diría que es una de las tareas más difíciles que hay en este mundo, y por experiencia puedo corroborar que es así. La peor sensación es aquella que surge cuando tu crees que existen un gran vínculo con una persona, que tu piensas en ella y ella en ti, y en unos pocos segundos, te das cuenta que no, aquella persona no piensa en ti. Pero claro, si eres de esos que piensas en los demás, como es costumbre tu no dirás nada, e intentaras que esa persona no note que no le hace ninguna gracia tu comportamiento, y que si por ti mismo fuera...

En este libro que ya toca a su fin, me he sentido en ciertos momentos un poco solo, pero terminas acostumbrándote, si, empiezas a aficionarte a la repostería, escribes un blog... la verdad que no se lleva mal.
Deseo poder dejar escapar algún día a esos pájaros que están enjaulados, y que vuelvan a querer como en su día querieron. He de confesar que es molesto y sumamente doloroso el estar viendo una rosa y no poder tocarla, diría que incluso irónico, pues pase de tenerla en la mano a desear volver a percibir su olor.

Decir que detrás de un gran libro, se encuentra un buen escritor, y que detrás de una vida hay infinidad de modelos los cuales serán firmados con mi nombre.
¡FELIZ 2014!

Los vínculos del maestro

Todo el mundo aparentamos la felicidad, de maneras personalizadas; unos con un carácter más eufórico que otros, otros con más "alegría" concentrada, en fin, de cualquier forma. Lo malo es que las apariencias no dejan de ser apariencias, y que tarde o temprano deja salir el verdadero horror que todos llevamos dentro.
Por horror no me refiero a maldad, sino al ya mencionado ventrílocuo que maneja nuestras articulaciones con sus hilos, manda mensaje que no deseamos, he incluso nos impulsa hacer cosas que siempre odiamos; como es habitual, de todo esto se encarga nuestro querido cerebro, un montón de reacciones químicas, que propagan electricidad, y que son responsables de nuestro cuerpo. Estamos eternamente subordinados por tal poder, un poder que no se puede dominar, y que siempre acaba con nosotros, sea rápida o lentamente.

Cada antojo se ve reflejado en la sangre que cae de nuestros ojos, la que nos mata por dentro, y poco a poco nos ayuda a cambiar.
Cambiar... una palabra que supone una pauta principal, no volver a ser tú.
Es increíble como un pequeño rastro, puede volver a evocar aquellos sentimientos, fanatizando fallidamente de su purga. Concretando, nunca estamos libres de nuestros más arraigados recuerdos, ni mucho menos de nuestros peores errores, los cuales aturdirán nuestro pasado, presente y futuro.

Sería estupendo poseer un arma definitiva, con la hoja más poderosa de todas, la cual pudiera hendir cualquier materia, estructura... y poder seccionar las venas que unen los dos corazones, que aunque latan la unisono, siguen ritmos distintos, finalidades diferentes, metas opuestas.

Cada intervalo desde el crepúsculo hasta el ocaso, deseo con más fuerza separar a los siameses, ya que prácticamente solo sufre el reflejo.
Sé que mis recuerdos podrán aflorar en cualquier instante, acechando a la espera de derramar una lágrima. Pero no son los que más temo, pues cada pedazo contiene un ápice de felicidad, y en unos más que en otros.
Los que sí llaman a mi puerta con mayor continuidad y apuñalan mis sentidos en cada acción realizada, son mis errores. Errores que pesan unos más que otros, pero los que pesan, son los que para mí serán imperdonables. Errores que gracias a mi maestro, he cometido sin ser "consciente" y asumido tengo la presencia de ellos en todas mis hazañas, buenas o malas.

... Después de esta liberación personal, he de reconocer, que Sí, nosotros mismos, más nuestra mente que nosotros, es nuestra peor enemigo, algo con lo que no se puede luchar, no puede ser dañado, un enemigo perfecto, que conoce las estrategias del oponente, es el ninja absoluto.

Bienvenido

Hola a toda la gente que me lee, deciros que he tenido todo un poco abandonado, el bloc, mis amigos, mi familia... y todo por los malditos estudios...
Bueno, por fin he encontrado un poco de paz, y como no, a parte de retomar el contacto con mi gente, he querido dedicaros un momento a escribir algo para vosotros.
No me acuerdo realmente lo que publiqué en mi última entrada, así que intentaré hacer memoria, aunque no os prometo nada.

Hace no mucho tiempo, algo en mi equilibrada balanza no fue relativamente bien, hubo un cambio, un gran desequilibrio, y prácticamente toda la estructura se derrumbó. Día a día, sentía como aquella estructura hecha añicos, jamás volvería a tener el aspecto de antes, se podría llegar a parecer, pero no tenía la pinta de seguir dicho patrón.
Hablé con mucha gente, la cual me aconsejo cosas realmente descabelladas, tanto bien como para mal, y sinceramente entre todas ellas, hubiera estado la correcta, pero creo que no supe verla en su momento, ya que en ese tiempo, todo, absolutamente todo, me daba malas esperanzas.
Pero una vez se calmaron las aguas, poco a poco intenté llevar mi camino, aunque me ahogaba digamos que casi diariamente, y no sabía y ese era el camino bueno.
Llegue hasta pensar hundirme de verdad, ahogarme y dejar que el gran sueño despejara de mi mente ese recuerdo, olvidarlo para siempre, realmente llegue a descartar que algún día todo lo que fue, pudiera volver a serlo; pero sin darme cuenta, cada vez los pilares se iban construyendo por si solos,si si , ellos mismo.
A ver, diréis que no se lo que digo, o que por el contrario, os habéis perdido. Os aconsejo que lo volváis a leer.
Hoy he de decir que ha sido una experiencia que ya pensaba que nunca la iba a volver a sentir en todas mis células, en cada palmo de mi cuerpo, y he de decir que volver a sentir ese aura, me ha llegado muy adentro; avivando de nuevo el bosque.
Yo lo determino hasta interesante, la manera de cada persona de ofrecerte su cariño, como cada detalle cuenta. Antes los tenía en cuenta, pero os puedo asegurar que cada vez los tendré más.
Tengo que decirle a una persona, que ha vuelto, y que me alegra verlo otra vez.

Ya os iré contando, pues se acercan las vacaciones, y por primera vez en mi vida, tengo ganas de ellas.

¿soy el reflejo de lo que realmente soy?

Se supone que cada uno tiene su propia personalidad, o por lo menos debería ser así...
Pero... debido a distintas situaciones, muchas veces aparentamos ser lo que no somos, y muchas lo hacemos sin darnos cuenta;  la incógnita está cuando aparentas algo que no eres y por mucho que quieras no puedes dejar de hacerlo.
Pero, ¿como hacer ver que aún sigues ahí?, que nunca te fuístes y que sigues siendo el mismo, solo que bajo unas nuevas normas, las cuales hacen frenarte de como realmente eres, produciendo reacciones impropias de ti.
La verdad que me dan ganas de coger un gran megáfono, y gritar mi existencia, que no me pasen por alto, y que si de verdad un día me conociste, hacerte ver que mi máscara cambia, pero mi corazón sigue el mismo compás.
Es difícil transformar los golpes de aquellos que al igual que tu sufren, pero particularmente, me cuesta lanzarme, pues dudo que se me  permita entrar en esa parcela. Pero por una parte, cada segundo que pasa, muero rápidamente, el tiempo se me va de las manos, y sobre todo las oportunidades se volatilizan como si de alcohol se trataran. Pero sinceramente, cada lágrima que precipita de mis ojos sigue conteniendote.
Confieso que el volverme gélido, no es tarea fácil, pero si para su bienestar, debo convertirme en una de las cosas que más detesto, darlo por hecho que me pondré lo antes posible.
De hecho, nunca dejo de sentir, pero muchas veces, por miedo o por confusión, tengo o siento la necesidad de no mostrarlos; y de verdad que lo necesito, pero no quiero volver a poner más normas de las que hay.
Entenderme es muy difícil, pero sigo siendo el mismo, tenerlo en cuenta.

HALLOWEEN

Wenas a Todos, como ya habreis sabido, hace poco pasó la festividad de HALLOWEEN, y he de decir que lo pasé en grande.
Y aunque los maquillajes y el resto no salieron tal y como yo quería, no estuvo mal la noche.
Así pasamos halloween:

se acerca la fecha...

Realmente nose el verdadero motivo que me impulsa a escribir esta nueva entrada, nose si quiero expresar como me estoy sintiendo, o simplemente prefiero quedarme callado, sinceramente. No lo se.
Pero como veis, parece ser que me he decidido a contaros, vosotros los que me leéis, como me siento últimamente.
No puedo decir a gritos que tengo una gran relación con mis lectores, puesto que no sé si alguien que no pertenezca a mi ámbito personal  se a pausado a leer un poco mi raro espacio por la web. Pero a pesar de estar solo en el universo digital, para mí supone quitarme un gran peso de encima el hecho de poder plasmar mis entrañas en unas líneas.
Digamos que desde hace algún tiempo, no soy el mismo de antes, o por mi parte no me considero el mismo; intento con todas mis ganas, desde que me levanto hasta que logro dormirme, pero no logro  ser idéntico a mi verdadero yo.
¡Que estúpido! perdonar mi falta de información, ya que tendría que haberos situado primero en el cambio de mi mismo. Ya que considero que es algo personal, no os daré detalles, pues cada vez que lo pienso me es un poco difícil contener los pesados recuerdos que precipitan de mi ojos. Pero para haceros un resumen, digamos que en un momento de caos intercraneal, fui en contra de todos mis principios y rompí  mis propias normas, y aunque suene un poco "masoka" es algo que yo mismo aún no me he perdonado, y ni siquiera se si lo haré algún día.
Sinceramente, odio estar en este estado, pero por una parte es el precio que se paga por los errores, ¿No?

Dejando un poco esto a parte, solo quería dejar claro  que nunca he utilizado esto como herramienta para llamar la atención, y esta vez no iba a ser ninguna excepción, y que por supuesto lo que tecleen mis dedos son nada más y nada menos mi puros sentimientos, que me resultan mucho más fáciles expresar de esta manera.
Desde la fisura, estoy realmente más sensible y todo, absolutamente todo me penetra con más intensidad que antes. Lucho cada crepúsculo con mi ventrílocuo, y de momento me lleva bastante ventaja. Intento engañarme e intentar no pensar en ello, pero todo lo que sube, tiene que bajar.
Os prometo que muchas veces mi cuerpo me incita a articular palabras, o incluso realizar movimientos afectivos (que es ahora mismo lo que más ansió), pero mis hilos se mueven en otra dirección. Y aunque el calendario se repite, el tiempo cambia. Estoy preso de mi y mi interior y cuando la fecha límite se aproxima, mis ojos predicen diluvio.
Realmente siento miedo a producir notas y que no las quiera, o que por el contrario que las necesite y que no sepa como expirarlas. Confieso que me ha costado y me cuesta que la trayectoria se refleje en mis espejos y que no transmitan nada, que estén vacíos.
Que todo pueda resumirse así:
 " que el dolor de haberte perdido no suprima la alegría de haberte tenido"

¿que hacer para ganarte a ti mismo?

Todo el mundo tiene conocidos, amigos y enemigos. Compañeros de clase, y enemigos. Pero nuestro mayor enemigo somos nosotros mismos. Somos capaces en ocasiones de analizar a la gente, de observarla y pensar de que modo poder hacerla daño, al igual que los cirujanos abren en canal su esternón, nosotros hacemos lo mismo, solo por una pequeña diferencia, en nuestro caso... queremos que muera.
Tenemos la capacidad de odiar, y hacemos todo lo posible para que ese sentimiento, la mayoría de veces enlazado a otros muchos, se esfume; la pega es que nos da igual de que modo conseguirlo.

Todos tenemos casi el mismo mecanismo de defensa: "No me conoces" , "soy diferente" , "no soy como tú"
... pero todos hacemos lo mismo, nos intentamos aislar de alguien que hace lo mismo que nosotros, para encontrarnos que somos nosotros mismo los que no sabemos nada, estamos unido mediante huesos, sangre y tejidos a algo que no conocemos, y que por muy divertido, sensato, cariño o cualquier rasgo que parezca a simple vista, no nos damos cuenta que ese, nuestro propio yo es nuestro mayor depredador. Se alimenta de nuestro odio, de la tristeza, del dolor e incluso de nuestros mejores recuerdos, y nos consigue poner contra ellos. Nos hace sentir cosas que no sentimos, nos reprime y nos mueve los hilos a su antojo; somos presas de nosotros mismo, y eso es algo de lo que no puedes huir.

Nadie puede escapar de sus garras, ni siquiera puedes intentarlo, pues conseguirá engañarte, siempre lo hace. Acabas siendo presa del pánico a no saber que puerta deberás abrir o que lugar es lo bastante seguro como para que no maneje tus sentimientos. Por desgracia, en esta partida tú eres el rey y ella, nuestra mente, es la reina.
Parece el asesino el crimen perfecto, un asesino limpio y sin huella, pero siempre hay una manera.
Si quieres cortar los hilos que te unen al ventrílocuo, engañate y lograrás confundir a tu mente, solo así tu podrás ser libre de sus crudas decisiones y seras capaz de reír o llorar sin tener que sufrir sus efectos, entonces tú y solo tú habrás ganado la partida.

¿saber que camino tomar?... pasapalabra

En esta vida siempre ha habido, hay y habrá que tomar decisiones diferentes, distintas, que cada una tenga sus cosas buenas y malas, que sean "dos caminos diferentes". Muchas veces, o mejor dicho, la gran mayoría de ellas, elegimos mal el camino o no sabemos que camino elegir con claridad, y sea uno u otro pagamos sus consecuencias, mayoritariamente más malas que buenas.

Es algo inevitable desde que somos unos canijos, hasta que nos convertimos en los abuelos con bastón y gotero... y aún así seguiremos eligiendo de una forma u otra el camino equivocado, pues como nadie nos ayuda prácticamente, lo que a nuestros ojos es "el buen camino" a ojos de otros es " la peor elección".

¿Que hacer ante una situación como esta? , sinceramente, ni idea. Aunque soy "jovencito" tengo ya los 16, y por experiencia he llegado a la conclusión de que tienes que seguir tus propias normas, leyes por las que se rije tu persona; y intentar y conseguir que la opinión de los demás, e incluso los demás consigan resbalarte. No es tan fácil como saltar a la comba, es una lucha constante contigo mismo, internamente a nivel emocional y a nivel de principios, y claro esta, también es una lucha constante con la demás gente para defender tus ideas, tus principios, tu camino...

Claro, hay situaciones en las que escoger un camino u otro es relativamente obvio, incluso me atrevería decir que en ocasiones, hay caminos que inclinan la balanza hacia más cosas positivas que negativas.

¿Pero... que pasa con las situaciones espeluznantes, esas en las que no se ve realmente claro que camino se debe tomar?

Pues... ahí queridos lectores, esta el kit de la cuestión. Cada situación o problema que ocurra en nuestra vida es único, es decir que esta equipado según nuestras expectativas, es como si solo se hubiera diseñado para cada uno de nosotros, o por lo menos yo lo veo así, y así es como hasta hoy día me ocurren a mí los problemas. Y por tanto, deberemos conocernos un poco más de lo normal para poder plantar cara a estos problemas, esto yo lo veo complejo, pues nadie es capaz de conocerse a si mismo, pues nadie sabe como va a responder su cuerpo hacia un estímulo. Pero no esta de más intentarlo.

Una de las opciones que más se utilizan, y la que a mi personalmente me parece la peor, es el hacer las cosas por el que dirán, o el que pensaran. Pues bien... en lo que a mi respecta , me parece una auténtica tontería, pues en esta vida solo hay que preocuparnos primero por nosotros, segundo por nosotros y tercero por nosotros. Esto no quiere decir que no queramos a las demás personas o que nos den igual, sino que si ni nosotros mismo somos capaces de cuidarnos, tener por cuenta que nadie, absolutamente nadie lo va hacer; ni amigos, ni madres, ni conocidos, nadie... porque no dejan de ser personas, y solo en caso del 1% la gente no es egoísta, pero queda el otro 99% que es la mayoría, la cual solo miraran por ellos, y quien lo niegue, miente. Para que lo entendáis mejor, yo no me considero una persona egoísta, y no es por el lujo de echarme piropos, todo lo contrario, se lo que quiero y lo mantengo firme; pero antes si que era un poco tonto, inexperto... nose, llamarlo como queráis, y he aprendido que por cuidarme no voy a renunciar a mi yo, que es alguien que esta ciego por las personas que ama. En esencia soy yo, pero digamos que ese es mi núcleo y que alrededor hay como una capa super pequeña que dice, TU.

Muchas veces, nos encontramos en situaciones difíciles de masticar, en las que no sabes para donde tirar, pues pintan las dos con el mismo peso en cosas negativas, entonces te haces la pregunta:

¿Debo hacer lo correcto o debo hacer lo que quiero?

Preguntas que simplemente por la dificultad de la respuesta, merecen silencio sepulcral y las cuales no siempre serán a tu gusto, pero tarde o temprano, deberás coger una de ellas, y por jodido o injusto que te parezca, las dos serán malas.

HOY ES MI DÍA!!

Para todos aquellos que leen mi bloc, he de contaros que hoy cumplo mis 16 años!!
Parece mentira, lo rápido que se me pasa el tiempo, los años como minutos.
Hoy, es un día especial, y por ello conlleva un cambio; en este caso, es un cambio personal. ¿Por qué este cambio?
Bueno... digamos que lo poco que llevo vivido, no ha sido muy fácil, mucha gente me dice que es porque yo lo hago difícil, pero creo que no. Todo, absolutamente todo, gira entorno a mi forma de actuar, y de ser. Que es la peor, la peor en el sentido en que me parece la más pura, pero a su vez con la que más sufres. Es un arma de doble filo. Mi madre me suele decir que yo todo lo llevo al extremo, pero... ¿sabéis algo?, no es así, no creo que todo lo lleve al extremo, sino que a la gente le parece algo insignificante, a mí puede hacerme más daño del que se piensa. Esto es lo peor, pues nunca puedes pretender que las personas piensen como tú. A mí, personalmente, me duelen las cosas que la gente hace hacia mi persona, y las cuales yo no hago... lo se... " no esperes nada de nadie", " la gente es muy egoísta"... ¡EXACTO!
Pero... ¿solo puede haber persona así? ¿no puede haber gente, que piense como yo? y... si es así ¿Por qué no se nos respeta, al igual que hacemos nosotros? (lo del respeto, me refiero a la manera de pensar. Yo por ejemplo no suelo hacer nada si sé de antemano que alguien se sentirá mal).
Hoy es mi cumpleaños, y dejo atrás 15 años de mi vida, los veo pasar a toda velocidad. En este día, de momento he tenido recuerdos, alegrías, más recuerdos, ilusiones, pensamientos, emociones, ideas, y alguna que otra lágrima. Me he dado cuenta, que la vida se me esta escapando poco a poco de mis manos, y como nunca es tarde para darse cuenta, no quiero dejarla ir. Os informo de que me costará muchos llantos conseguir que se quede, pues debido a mi forma de ser... suelo sufrir mucho. Pero al tener estos 16 años en mis huesos, me doy cuenta de que nadie piensa por ti, nunca, ¿por qué pensar tu en ellos?
Sinceramente, os dijo que no te deja un buen sabor de boca el saber que el día de tu cumpleaños, que se supone que la gente a la que quieres ( sea amigos, vecinos, o familia...) de algún modo, o debido a alguna acción, no esté con tigo, y que prefiera otros entretenimientos.
Como os dije, voy a empezar a cambiar, y se a alguien no le gusta, lo siento.
Estas circunstancias, que me han ocurrido de momento a día de hoy, me resbalan, o intento que así sea. De momento, el cambio esta en proceso, y no puedo prometeros que en algún momento, entre un poco por lo poros, pero... he decidido que se acabo el sufrir.
Bueno, quiero dar las gracias al que me este leyendo.
Disfrutare de lo que me queda de día, un saludo fuerte.

¡¡VA POR VOSOTROS!!

A todos nos han dicho alguna vez que éramos demasiado pequeños para entender ciertas cosas, de las cuales los mayores tiene ya hasta un título. La mayoría son cosas de la vida, la cual, según dicen es difícil y complicada.

Este espacio va para todas aquellas personas, que como gente muy cercana a mí, lo han pasado mal en su vida, y que en algún momento han tenido la ligera idea de quitarse del medio, ¡zas! en un momento y se acaba el sufrimiento.
Como siempre no quiero darme esos aires de sabelotodo, pero me gustaría poder entender la vida de todos los modos posibles, es imposible, lo sé. Es cierto eso que dicen que la vida esta para vivirla, pues solo tenemos una, y sinceramente el tiempo no esta de nuestro lado, pero yo creo que la vida en sí son momento malos y buenos, y hay que saber seguir adelante, y vivir con ellos. Es cierto que hay vidas que tiene mucho de una cosa y no de otra, pues nadie sabe como equilibrar la balanza, pues sino todos lo haríamos.
Hay un dicho que dice: " No es más el más listo, sino el mediocre" quiere decir que el que vive bien, sin problemas no es alguien que podamos decir ¡Oles sus cojones!, todo lo contrario, sin embrago, aquel que pasa penurias y que aún así consigue mantenerse a flote por mucho que cueste, es digno de un premio y de por lo menos mi aplauso.
Todos sabemos que cada persona tiene su vida cargada con sus cosas, y que en estos tiempos, nos la complican aún más.
Yo, aunque no lo parezca, debajo de mi caparazón de chiquillo quinceañero, inexperto y jovenzuelo, consigo ver mucho más allá de lo que mucha gente piensa, soy capaz de percibir el sufrimiento de muchas personas, otra cosa es que le de importancia, o simplemente que respete aquella persona, y por tanto me hago el loco.
Se de sobrar que la persona que lea esto pensará: aún eres joven, vive la vida que te queda mucho por vivir.
A simple vista tiene razón, pero de momento, hay cosas que he pasado, y soy joven, que realmente me han dejado un mal sabor de boca. Pero... así es la vida, no ?

Yo, en lo personal, aprovecho para agradecer aquí y ahora todo lo que han hecho no solo por mí, sino por mi pilar a mi hermano, y mi tía, si enefecto, son mis vecinos, a los que como anteriormente he dicho, quiero ciegamente. Seguramente digáis que soy un poco pesado, pero no lo puedo vitar...
¿de quien iba a hablar sino?

Tomo como última reflexión que la vida es algo impredecible, de la cual se debe disfrutar al máximo, pero siendo precavidos. Pienso que en este viaje son acompañan las personas que queremos, y que de vez en cuando nos debemos dejar ayudar por ellas, nunca esta de mal llorar, al igual que reír.

Si, lo sé yo también me he dado cuenta de que alomejor no tiene mucho sentido lo que he dejado escrito, pero ¿Que queréis? ¡Después de todo... tengo 15 años!

Este relato es para la gente que piensa la soga se le cierra más y que cada vez puede coger menos bocanadas de aire,quiero animaros a que intentéis ver en la más oscura sobrar, ya que  no puedo aconsejar, pues es un terreno un poco desconocido para mí, debido a mi falta de años y experiencia. Pero... ¡VA POR VOSOTROS!

¿dejar la mente en blanco, es una tarea fácil?

¿Quien puede realmente dejar de pensar en esas cosas que rondan en nuestros pensamientos?¿Quien es capaz realmente de "dejar la mente en blanco"?

Todo el mundo utilizamos esa expresión cuando algo o alguien nos bloquea mentalmente, pero ¿Cuál es realmente el significado de "dejar la mente en blanco?¿Realmente se puede hacer eso, o estamos preparados para quitar de nuestra mente todo pensamiento?

En mi caso, sinceramente, lo veo un poco complicado. Yo creo que mi forma de ser tiene la mayor parte de la culpa, la cual hace que en muchas ocasiones no sepa por que camino tengo que ir.

Personalmente soy partidario de que las cosas, por pequeñas que sean, deben tener su momento, espacio e importancia dentro de nuestra base de datos.

Muchas veces hemos oído decir a gente de nuestro entorno, más mayores y por tanto con más experiencia, el " no pienses tanto las cosas", en la mayoría de las veces, digamos que su experiencia aflora, pero... ¿Por que no hay que preocuparse tanto? Sinceramente, yo creo que nadie tiene la respuesta, pues hay muchas preguntas que no tienen respuesta.

Yo por ejemplo, tengo "preocupaciones" que hacen que mi día a día se haga un poco más diferente que los demás.

En mi caso, mi cabeza siempre está llena de algo que me preocupa, inquieta, temo, o simplemente que me incordia. Yo creo que soy una persona bastante cariñosa, hasta un punto un poco "meloso", que conste que no es por echarme flores, y también empatízo mucho con la gente, pero a su vez, tengo un carácter un poco difícil de dominar.

Yo creo que mi forma de querer a una persona, es bastante distinta, más bien personal. A mí, no me gusta que nadie de mi alrededor, sufra ni que esté a disgusto (en lo que a mí persona respecta). Valoro lo más mínimo, lo casi invalorable, y retengo muchas cosas que me han tocado muy dentro.

Yo me considero una persona muy detallista, pero no porque espere nada a cambio, sino porque me gusta hacer sentir bien a la gente; también soy una de aquellas personas que estoy super pendiente de la gente a la que quiero. Soy humano, y por lo tanto no me considero perfecto, tampoco lo quiero ser, pero y creo que unos de mis mayores errores, es que puedo llegar a volcarme absolutamente tanto sobre una persona, que luego termino dañándome a mi mismo. Lo que la gente no sabe, o no se imagina es el grado de amor que pueden significar para mí una persona.

Haber, por decirlo de alguna manera... muchas veces de tanto querer a alguien, soy gilipollas. 

Yo quiero hasta la saciedad, paso cosas que  me hacen daño, pero  pienso mucho en esa persona e imagino que no lo hará a propósito, pero finalmente te quedas con mal sabor de boca y con la sensación ¿Realmente, le importo?

Yo pienso en que cada uno quiere de maneras únicas, que van acorde con su forma de ser y su carácter, siendo despistado, o simplemente reflejando su amor de maneras distintas, a las que alomejor no estamos acostumbrados. Pero os mentiría si dijera que los que damos, jamás esperamos recibir, a mí personalmente no me gusta "recibir" de modo inmediato, sino que agradezco que en momentos de "bajón" o necesidad, vea un rayo de luz.

Pero... como antes he dicho, es imposible obligar a nadie a querer igual que quieres tú. Otras personas necesitan un poco más de espacio, no les gusta tanto cariño, alomejor. Yo muchas veces, temo eso, invadir el espacio, o la vida de la persona que quiero, y que finalmente se termine olvidando de mí. 

A nadie le gusta la soledad, y creo que muchas de las acciones que hago, sin pensar y porque me salen de dentro, tiene como un porque, que creo que es el de que esas persona no se olvide de mí.

Son pensamientos profundos, y probablemente fruto de la adolescencia. Pero pensarlos una y otra vez, me hacen ver cada vez más diferentes puntos de vistas, que no tenía inicialmente. 

De todos modos, es difícil no pensar, porque no se si a a alguien le pasará, pero casi todos los días hay algo del pasado, presente o incluso algún pensamiento futurista que me recuerda estas brechas, que aún quedan por sellar.

También reconozco que muchas veces acabas incluso con dolor de cabeza, pero no se, creo que el sobre pensar las cosas no es malo, sino que te ayuda a saber quien eres, como eres y te ayuda a reforzar la coraza con la que un día sin pensarlo te tirarás a la vida. No aconsejo que esteís todo el día pensado, porque no sirve de nada, pero si os dijo que dediquéis una horita diaria a eso, a pensar en los cabos sueltos que tenéis, y posiblemente, poco a poco se atarán.

Si hay alguien como yo, que le pasen estas cosas, te dijo que disfrutes, porque no hay nada como el querer a alguien, no te hundas porque posiblemente te sientas muchas veces solo, pero eso querido amigo es inevitable, en resumidas cuentas, quierete.

amor, un sentimiento dificil de expresar

¿alguien sabe con certeza que es el amor? ¿como se puede explicar el amor?

Yo creo que al igual que en la felicidad, no existe un amor genérico, sino que son los momentos o situaciones los que te hacen amar a una persona.

Los momentos son diferentes para cada persona, y cada una tenemos nuestra marca de representar dicho amor de una manera o de otra.

No se si alguien conocerá a personas que les pase los mismo que a mí. Yo el amor, si lo considero como algo que lo crean los momentos, y aun más las situaciones, pero mi forma de demostrar el amor hacia una persona, es algo un poco más difícil, o por lo menos para mí.

Yo cuando quiero a alguien, soy capaz de darlo todo lo que tengo por ayudarle, y eso lo hago porque soy así y porque quiero, claro, yo soy una persona que todo lo piensa y todo lo mira de diferentes puntos de vista, y claro eso tarde o temprano o te vuelve loco, o te hace ser el chaval más precavido del mundo. A mí hay muchas veces que me pasa, yo transmito mi cariño de esa forma especial, aquella persona lo sabe y lo nota, pero... el problema esta cuando tu crees que le mismo cariño que das no es el que recibes, o por lo menos no en las mismas proporciones; incluso llegas a plantearte si esa persona en concreto, te querrá de la misma forma con la que tú la quieres. 

Mucha gente me responde que le amor es el poder estar a gusto con esa persona especial, la mayoría se refieren a sus parejas, pero el  conflicto está cuando ese amor no es el de una relación digamos... ``futurista´´ , sino que es algo que poco a poco con el paso de los días se van creando nuevos vínculos, pero... sabiendo que aunque esa persona valla a estar ahí, cabe la posibilidad de que un día no este.

Por ejemplo:

Con mis vecinos, a los que adoro y quiero mucho. Con ellos mi relación es auténtica, son mis amigos, mi apoyo... bueno en resumen, que son mi todo junto con mi madre. Y cada día veo que la relación toma consistencia, pero... hay días o momentos en los que uno le da por pensar, ¿Realmente estarán siempre?¿hay algo o alguien que me lo asegure?.

Sinceramente ojala que nunca pase, pero se que aunque me duela, hay un refrán que cita que si quieres a alguien es mejor dejarlo marchar, y uno mio es que las cosas que pasen han pasado y que lo que tenga que pasar pasará.

Claro, dicho así todo suena mejor, pero no os equivoquéis, yo hasta llegar a esta conclusión, he pagado mi peso en lágrimas.

Por cierto, os pido perdón, ya que siempre estoy poniendo ejemplos de mis vecinos, pero... es que a día de hoy son prácticamente los pilares de mi vida. Además, en las relaciones con los amigos, son un poco ``más fáciles de tratar´´ por el simple hecho de que son personas cada uno con sus ideas y sus manías, que sino están a gusto, siempre se puede elegir.

En cambio, el tema de relación futurista, o relación de pareja, creo que la cosa cambia un poco demasiado. Yo creo que el principal problema, está en aferrarse mucho a una persona, tanto que acabas por atosigarle, aunque hay muchos problemas, no siempre se ve todo tan fácil , pues hay muchos factores.

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Hoy en día, el amor no es amor, sino que esta orientado al beneficio de las personas, por eso, os digo que si conseguís querer a alguien solo con los sentimientos más arraigados de vosotros mismos, habréis conseguido querer a alguien con un amor curado de la sociedad, y esque... lo más bonito en esta vida es querer a alguien.

LA CHISPA DE LA VIDA

Hola!!!
Hoy estoy realmente contento. Os cuento:
Me he levantado un poco con mal cuerpo, pues la alergia me deja KO.
Luego, durante la mañana, he tenido como altibajos... jaja parecía una montaña rusa de emociones.
Empezaba triste, luego contento, de nuevo triste...
Sinceramente, os cuento el porque de mi tristeza.
La culpa la tuvo en mayor parte mi padre, con el que no me hablo desde hace dos años... para no entrar en detalles, digamos que me ha puesto de lo que no soy, y ha dicho cosas que sabe que me duelen.
Debido a estos, he pasado la mayor parte del día un poco como con malas pulgas, pero gracias a mi música,  las clases de química, y a mis vecinos... he conseguido comprender que ese sentimiento hacia él, no me merece la pena.
Ayer, le dí el regalo que tenía preparado para mi vecina, ya que me apetecía que lo tuviera. A ella le encantó, y ayer, después de irse, empecé a   hacerla algo muy parecido a mi hermano.
Me costó muchísimo, pues puse sentimientos, y emociones que tengo muy arraigados, lloré... lo que no os podéis imaginar, en definitiva, que fue difícil.
Pero me ha merecido la pena, pues con solo ver la cara que se le ha quedado después de ver el vídeo  me ha bastado.
Puedo parecer algo pesado, pero se que me quieren, al igual que yo a ellos.
Y sé que en este momento son lo mejor que nos ha pasado.

Seguramente, la relación con mi hermano, será siempre un poco más complicada que con mi vecina, pero os aseguro que no me hace falta hacer grandes cosas, pues simplemente con estar a su lado, ya me siento querido y alegre.
Y puedo decir que para mí, los dos son la energía que me ayuda a ponerme en pie cada mañana, y son la tranquilidad que me dejan a la hora de dormir, sabiendo que al día siguiente, volveré a verlos.

somos los que somos

El título en sí, puede provocar algún que otro malentendido.
Realmente somos los que somos por que cada persona, tiene su carácter, su personalidad, su humor... y eso es lo que nos hace realmente diferente y únicos del resto de la gente.
Pero... hay momento en los que tu llegas a ser, o puedes llegar incluso a pensar que lo que dice la gente de tí, es algo que estaba oculto dentro tuya, y que sin darte cuenta, lo sacas a la luz.
Explico esto un poco.
A mí, por ejemplo me ha pasado, yo soy una persona que transmito muchas emociones, y al contrario, se cuando alguien esta de una forma o otra, ya que presiento muy bien los sentimientos que transmiten los demás. Si sumamos a todo esto, que soy una persona que le gusta que la gente este contenta, y para ello hago lo que sea, que soy una persona detallista, y que las cosas las hago por que me salen de dentro ( a lo que mi madre dice que en algunos caso soy un poco gilipollas). ¿A qué nos conduce esto?
En mi caso, me ocurre bastante, me ocurre especialmente con mis vecinos, mejor dicho, mis dos nuevos miembros de mi familia; me gusta que esten totalmente agusto, y he hecho hay veces que estoy muy pendiente de eso. Por ejemplo, hace poco les robaron el buzón y me encargue de decirle  a la cartera que me hiciera el favor de mandarme las cartas a mi dirección, cosa que lo hice si pensar. También me pasó ayer, mi hermano mayor, cogió el martes un poco de costipado, y yo automáticamente, le dí medicamentos. Con todo esto quiero decir que esas pequeñas cosas, yo las hago sin pensar, pero que luego, es un poco gratificante. El mismo día que os he contado lo del buzón, mi hermanastras... bueno... nose de que estaba hablando, pero vacilaba diciendo que teníamos buzón... bueno en sí era una gilipollez, entonces dijo mi hermano: " ¿Sabes quien es mi buzón? Dani"
También me pasó el otro día, que me dijo mi segunda mamá que era un buen hijo, y una buena persona. Es que estaba un poco deprimido, y eso son cosas en las ue pienso, y creo que soy así pero no porque la gente me lo diga, sino porque creo que me sale de dentro.
Al contrario, yo soy casi incapaz de decir nada malo de mi madre, mi vecina y mi hermno mayor, ayer por ejemplo, mi hermano estaba malito, y un poco enfadado. Mi vecina, le dijo que si estaba quemado que lo pagara con otra persona, yo sinceramente, no se lo tendría en cuenta, ya que no es un mal chico, todo lo contrario... de hecho, hablé con ella para que no le digera nada.
Bueno... todo esto es un poco raro, sinceramente, a mí me cuesta un poco entenderme.

reflexiones futuristas!

Hola, hoy os vengo a contar algunas de las reflexiones que he tenido en una guardia de mates.
Ha sido con mi antigua profe de lengua, Carolina. La adoro!!!
En resumen, hemos discutido y opinado un poco de los pensamientos que tenemos cada uno de la situación actual, y la que posiblemente tengamos dentro de unos años.
Personalmente, opino que todas estas situaciones, las cuales solo sufrimos unos pocos, son debido a una mala administración y gestión. ¿Os acordáis que hace unos años, la gente decía que España era un país de oportunidades y esperanzas? ¿Que pasa ahora?¿Como es que la gente no hace otra cosa de huir de ese utópico país del que tanto se comentaba, y que era la cuna de la mayoría de la gente?
Yo, sinceramente nuca he estado muy orgulloso de mi país. ¿Razones? Infinidad.

Quiero que entendáis que esto no es más que una mera opinión personal, ya que pienso con sinceridad que la cosa no cambiará, o por lo menos no de forma que nos beneficie a los que realmente sufrimos las consecuencias.
¿Por qué hay gente que todavía cree, o simplemente no ve la realidad de la situación?
Yo sigo y creo que no cambiaré en mi opinión, en que todos estos problemas, que recalco, solo afectan a un grupo de gente, son causados por una mala administración. ¿En que pensaban los que tomaron las riendas del país? ¿Esta es la impresión que queremos dar como un país lleno de posibilidades?

No logro entender como la gente no tiene ese sentimiento de remordimientos, que llegue un día, y al levantarse y mirar por la ventana logro darse cuenta de que la tormenta ha llegado al edén, y tener la obligación de conseguir un rayo de luz, que consiga ponerla fin.
Vale... pensareis... tienes mucha cultura literaria, seguro que sacas buenas notas en lengua!
Pero intento hacer una comparación, en la que en este caso los supuestos " encargados de levantar y mantener el país " son aquellos que viven en sus palacios, que visten esos trajes de seda de tan elevado precio, que conducen las últimas novedades en automovilismo y que comen a diario las delicias culinarias de los mejores restaurantes. Es decir ¿Donde esta el compromiso? Pienso que quien se otorga dicha responsabilidad, debería saber como actuar en consecuencia, y no maquillar cada palabra que dice con los errores de sus enemigos.
Con todo estos quiero decir, que no piensan en nosotros, por decirlo de alguna manera... No les importa nuestro país, pues si alguien conoce a una sola persona de ese tipo de nivel, que halla tenido el mínimo interés o la preocupación de asentar las bases de este país (refriéndose a los jóvenes) , o de sentir pena por aquellas persona que de un día a otro, se quedan sin hogar, que por favor me escriba y me diga quien, pues estoy ansioso de conocerlo/conocerla.

internas frustaciones

¿Por que tantas complicaciones?
Mucha gente, en la que me incluyo, piensa demasiado en algunas cosas que , simplemente son simples por defecto y que "nosotros" las pensamos tanto que las combertimos en difíciles.
Estoy ahora mismo en una situación un poco " rara", pero yo lo considero un poco difícil de entender.
Os pongo en situación.
Por hacer un esquema un poco general, el causante de toda la historia, soy yo mismo. Tengo la mania, como mucha gente, de pensar demasiado en cosas que simplemente son como son y que no tienen otra salidas. En mi caso, esto me ha afectado un poco a nivel mental, pues de tanto pensar y pensar en las cosas, acabas por no ser tu mismo. Tu realmente ves que no estas " en apuros " pero, creerme cuando os digo que sí, en el momento en que pienses demasiado las cosas, y no sepas disfrutar del momento es cuando realmente hay un problema, pues solo piensas en intentar no tener esos problemas que tú crees que hay y en realidad o no existen, o no estan por llegar.
Hoy todos esos problemas que tenía en la cabeza, los he conseguido sacar y eso me ha llevado a tener menos, o incluso me atravo a decir que a olvidarme de ellos, y verlos tal y como son, sin darles más importancia de la que tienen. ¿La forma?... es simple, habla!
Haber... seguramente alguien me dirá... no es tan fácil, ya lose, pero no es así. Es difícil porque nosotros lo hacemos difícil, lo mejor es decirlo a la gente con la que tienes confianza, y si me lo permitís, con la gente con la que teneis esos "problemas", pensareis que es casi imposible... no es así repito, es algo un poco costoso, pero sim¡nceramente aunque os cueste, intentarlo; pues la posterior sensación de alegría, liberación, ... ( es algo difícil de explicar) os merece la pena, en serio.
Yo por lo menos, después de centarme y soltar todo lo que tenía dentro, me encuentro genial, con ganas de ... nose... hacer lo que sea, me siento como si me hubiera quitado un gran peso de encima, y os lo digo... lo he hecho.
No os alarmeis por las sensaciones, siempre es bueno tener a esa persona con la que todos estos " problemas" o sentimientos, pensamientos... lo que sea, ya que sabes que con ella todo se reduce, o incluso se elimina. Yo hoy he aprendido la lección y me arrepiento muchiiisiimooo de no haberlo hecho antes.

la mente, nuestra aliada, nuestro peor enemigo

Hola a todos los blogeros que han decidido entra en esta parte, y leer mi blog.
Soy nuevo en esto, asi que... espero que se me de bien.
Antes todo, que sepasis que soy un chaval de 15 años, el que se considera especial, y diferente del resto de chicos que estan "en la edad del pavo", me veo un poco más maduro, y con las ideas un poco más centradas, y sinceramente, soy un poco difícil de entender, pero en cuanto se me pilla puedo llegar a ser bastante sencillo de leer. Os impresionará muchas de mis reacciones, si esque me preguntais algo, o simplemente lleyendo mi nnuevo blog.
Espero que así sea, porque me encanta ayudar a la gente, e intentar resolver, o dar algún que otro consejo.

En principio me gustaría empezar este "fragmento de mí" (ya que en cuestión es eso, ¿no?. Un medio en el que poder expresarnos) con buen pie, por eso he elegido este tema, a primera vista suena un poco... nose rao??
pero luego, no lo es tanto.
Podeis proponerme cualquier tema, yo tampoco quiero darme aires de sabelotodo, pero este es un tema que me llama mucho la atención, y en el que creo que todos somos un poco inexpertos.

¿Por qué eligo ese título?... pues, la respuesta no es muy fácil que digamos.
Yo me considero una persona bastante observadora, y que todo lo analiza. Y he de confesar que siempre la pubertad, "edad del pavo", adolescencia... es tan bonita como nos la pintan, o por lo menos para mi no lo esta siendo.
Partiendo de que es verdad que llega un momento en el cual nuestra cabeza pasa de pensar unas cosas a pensar otras totalmente diferentes, o simplemente a no pensar. Esto nos trae consecuencias, lo que pasa esque no sabemos muy bien como reconocerlas. Pero... las peores consecuencias son las que sin darnos cuenta, o incluso dandonos, terminan por afectarnos indirectamente o directamente a nosotros.
Lo que a todos nos ha pasado, nos pasa y nos pasará son los problemas con la gente.
Sinceramente yo creo que empezamos a ver como es la vida a unas edades bastantes malas, pues casi todos pensamos igual, y eso nos hace actuar de maneras que sin nosotros preveerlo pueden provocar bastante mal a una persona X.
A la mayoría de los chicos al entrar en el instituto, se no reconoce por algún defecto, o tenemos algo que nos identifique, en mi caso soy conocido por Escobar (mi primer apellido) y por el "maricón", simplemente por no ser igual que la mayoría de los chicos.
A lo largo del periódo que es la secundaría, nuestra mente sufre daños, alegrías e infinidad de sentimientos y emociones, pero...¿ por que sucede eso?
Os voy a poner mi ejemplo. A mi siempre me ha fastidiado que me llamen de esa manera (como digo arriba) y que los chicos te miren dos veces antes de hablar con tigo, he de aclarar que gracias a mi "fama" no tengo amigos chicos (cosa que en general me da un poco igual) puesto que al ser un poco más sensible, no gustarte el fútbol y  a no tener el mismo pensamiento cerrado que los demás chicos... pues ya sabeis, enseguida te ponen barrera. Pues amí eso siempre me a deprimido bastante, porque uno hace lo que puede para tener amistades, que hasta esta edad no tienes más o menos claro el significado de la palabra, pero te frusta bastante el no tener alguien de tu mismo sexo con el que puede charlar, o pasar un buen rato. Entonces, por muchas amigas que tengas, después de todo no es lo mismo, y esto puede llevar (como amí) en caer un poco en depresión, en pensar que si es culpa tuya, que si siempre va a ser así... pero por experiencia os digo, que para nada!!
...
haber se que quien lea esto le habra parecido un poco raro, y de hecho miestras lo estaba escribiendo lo he pensado, puesto que uno no se explica igual en persona que por aquí, por eso dejo de moemento un poco el tema, y hago una reflexión.

Habría que intentar cambiar un poco los pilares de esta sociedad, puesto que tenemos unas ideas un poco equivocadas.

insisto en que si quereis preguntarme lo hagais, que os contestare encantado.
siquereis os dejo mi correo personal:
dani_escosaz@hotmail.com

decirme quien sois y preguntarme lo que sea, que intentare responderos cuanto antes.